婚约是应该遵守的承诺，是公开了的海誓山盟，是遇到任何艰难险阻也要履行的誓言，是一个人对另一个人全身心的奉献。

白头偕老的秘密

一生的无条件承诺

为什么你会结婚？你是否还记得那些对未来充满梦想、期待和希望的日子？在这些日子里，婚姻扮演了怎样的角色？对于婚姻，你又有什么企盼？或许下面几句话包含了你的答案：

我希望与相亲相爱的人共度一生。

我希望别人给我的生活带来幸福。

我希望与别人分享我的人生经历。

我想填补独自生活的空缺。

我愿爱一位上帝赐予我的爱人。

我不想孤孤单单走完一生，婚姻会给我保障。

上面这些答案听上去无可指摘，可是，这些只能算是婚姻带来的附加利益，没有哪一条能坚固到作为婚姻的基石。我们身边的很多人即便步入了婚姻的殿堂，也丝毫不懂得自己的余生将要承担怎样的责任，这也难怪他们的婚姻自始至终都充满了动荡与不安。

关于什么是婚姻，不少作家曾给出定义。心理学家韦恩·奥茨说过：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格还指出，婚姻远不止是相爱之人的个人行为，或是合同双方的公开举动。

婚姻不只是一张不可缺少、具有法律和社会约束力的契约，还是人们当着教会其他成员的面，在上帝面前立下的誓约。步入婚姻殿堂的人们之所以会遵守它，不是因为他们受到法律的约束，也不是因为他们害怕受到制裁，而是因为他们无条件地缔结了誓约。可以说，这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。

在一些心理学家、婚姻顾问和牧师眼里，结婚就是双方签订的合同，而且每一份合同都包含着若干带有条件的条款，这里所说的有条件的条款是指合同中的双方——无论公司还是个人——被明确要履行的义务。也就是说，如果合同中的甲方没能履行义务，那么乙方就要被免除责任。看到这里，或许有人要质疑了，“结婚典礼上和婚姻关系中怎么能讲条件呢？”没错，有谁见过结婚誓词中有这么说的：“如果丈夫疼爱妻子，那么妻子就履行合同”“如果妻子顺服丈夫，那么丈夫就履行合同。”

可是，婚姻之中是没有免责条款的。那么，既然婚姻不是一纸合同，又是什么呢？婚姻是双方做出的无条件承诺，婚姻是一个男人和一个女人做出的一生的无条件承诺。

信守彼此的承诺

既然婚约是一种责任，那它意味着什么呢？婚约是公开的海誓山盟，是遇见任何艰难险阻也要履行的誓言。没错，结婚是要冒些风险的，但是婚姻却能让我们的人生变得更加圆满，说到底，这也是一个值得冒的风险。

素未相识的两个人一旦步入婚姻的殿堂，无论哪一方都要有所准备，你的另一半可能会时不时地做出一些令你大失所望的举动，而你要学会包容，不要以此为借口轻易放弃你们的关系。这种感觉好比“蹦极跳”，如果你玩过就会知道，只要我们的身体从跳台迈出那一步，势必坠落无疑。就在那一瞬间，根本容不得我们犹豫片刻或是改变主意，后悔都来不及。

一位女士曾这样跟她的朋友分享她婚姻持久的秘诀：“我们俩有个承诺，对婚姻也有个共同的承诺，就算我们彼此之间的承诺快要土崩瓦解了，对婚姻的那份承诺仍然会把我们维系在一起。”

也许，在另外一些人眼里，对另一个人至死不渝的感情就像是天方夜谭，如果事态发展恰逢合适又方便的时候，他们会信守彼此的承诺，然而一旦出现问题，婚约也就成了废纸一张。

事实上，履行婚约远远不是维持现状、死守不中意的伴侣痛苦过一辈子那么简单，履行婚约意味着不断地进行情感的投入和经营，加深双方的感情。

如果另一半的行为不利于这种关系的维护与发展，当然也不能一味地姑息纵容，而是要积极地改善彼此之间的关系。无论所处的环境发生怎样的变化，都要一如既往地信守承诺。听听下面这位妻子的描述，或许你就略有所悟了。

多年前我被检查出感染了EB病毒，原本充满兴奋与活力的生活从此改变了，整个人被慢性疲劳综合症困扰着。

在我治疗的那些日子，我的丈夫凯文一直默默地支持并保护着我。每当我的情绪陷入低谷的时候，他都会耐心地陪着我，帮我渡过难关。每当我力不从心的时候，他都会肩负起照顾全家人的责任。即便我给他增加了什么负担，他也会坚持让我得到应有的休息。而且只要我们发现有任何救治的希望，他都会不惜重金让我尝试。

可以说与我的丈夫凯文年相识，是我今生最大的幸运。

如此看来，履行婚约不仅仅是维持现状，也不仅仅是守着不中意的伴侣痛苦地走完这一生。履行婚约意味着不断地进行情感的投入和经营，加深双方的感情。

当生活发生改变时

正如我们曾经看到或是现在正在经历的那样，婚姻生活不可能是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所以走上死路，是因为他们中的很多人忽视了这样一个不可避免的事实：关系和人是会改变的。请认真看看下面这位妻子是如何对待风险和发展潜力的吧。

人生有多少个50年，又有多少体验和感悟？我和我的爱人结婚已经50年了，在这50年里，我们经历了很多变化：三场战争，11届总统，五次经济危机，从A型轿车到月球登陆，从乡间小道到信息高速公路。

在我们身边发生的这些变化，可以说是翻天覆地的，但是我们自身的变化也更加令人不可思议。有时候，我都觉得诧异。是上帝让我们相互影响，也是上帝使我们都改变了许多。

虽说当时的我们未曾深刻地意识到上帝是如何在我们的生活中起作用的，可是，每当我们回首过去时，总会不由得感慨，婚姻其实就是一所学校，在那里我们的性格得到发展，在那里，我们把另一方塑造得更完美。

那么，上帝到底怎样利用婚姻来改变我们，而我们又从中学到了什么呢？这简直是太多太多了。在这50年的婚姻生活中，我们渐渐明白了这样一个道理：差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融。

上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼、培养我们。上帝考验我们的第一大难关就是新婚燕尔即要承受的离别之苦。

我们的爱情故事是在硝烟弥漫的特殊年代谱写的：教堂让我们相遇，约会两个月，订婚三周后就结婚，可是，新婚刚过两个月，我的丈夫就被派去参加二战。此后的两年，我们没有见过一面。等他回来以后，我们俩几乎都不认识对方了，可是，我们竟然是夫妻！

再请认真地听听下面这位妻子的描述，这里有对于一生的爱与责任的表达。

你相信吗？现实生活中的死亡场景远非电影里演的那样。在特别护理病房里，我和我的丈夫上演了令人心碎的一幕。那时，我的丈夫正一动不动地躺在床上，两只脚可怜兮兮地露在被子外面。要知道，他的个子实在是太高了，一般的床根本容不下他。

单薄的我孤零零地站在那里，两只手紧紧地攥着他的脚趾头，好像这么做就能救他一命一样。自始自终，我都没有松过一下手，而是紧紧地抓住，丝毫不敢放开。如此这般，我才能宽慰些，心想：“即使我无法让他起死回生，也能和他一起走。”

那时，整个世界就像被夜吞掉了一样，到处都是寒风凛冽，漆黑一片，我哪儿也不想去。我知道医生不忍心对我说出实情，但是从他的眼睛里，我仿佛读出了什么：“我们无能为力了，我们也没有别的办法了。”

一位有着银玲般轻柔嗓音的护士把一条深红色毯子披在我的肩上，旁边传来一个低沉的声音：“也就剩几分钟了。”

我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前所有忘记说的话向对方倾诉，重温那些共同度过的时光。

当生活改变时，不变的是什么？也许，你会给出很多答案，但是唯独有一点，你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一点：我们爱得够深，我们爱得够真。

关于婚姻，《圣经》怎么说

《圣经》中的婚姻观

关于婚姻，上帝是怎么说的呢？翻开《圣经——创世纪》的第2章18～25节，我们会听到这样的教诲，婚姻是上帝的旨意，有其神圣的目的。

耶和华神说：“那人独居不好，我要为他造一个配偶帮助他。”耶和华神把用土所造成的各样走兽和空中飞鸟都带到那人面前，看他叫什么。那人怎样叫各样的活物，那就是它的名字。那人便给一切牲畜和空中飞鸟，野地走兽都起了名。只是那人没有遇见配偶帮助他。耶和华神使他沉睡，他就睡了。于是取下他的一条肋骨，又把肉合起来。耶和华神就用那人身上所取的肋骨，造成一个女人，领她到那人跟前。

那人说：“这是我骨中的骨。肉中的肉，可以称她为女人，因为她是从男人身上取出来的。”因此，我们每个人都要离开父母与妻子连合，二人成为一体。当时夫妻二人赤身露体，并不觉得羞耻。

1．让人们相伴而居。

上帝之所以创造婚姻，是为了让人们相伴而居。正如英国诗人约翰·弥尔顿所说：“孤独是上帝眼中第一件不好的事情。”孤独、与世隔绝和上帝的创造目的相违背。上帝让男人与他人共同生活，排在第一位的就是男人的配偶——女人。

当上帝说独居对人不好时，这里的“不好”表现在各个方面：如对身体不好，因为身边没有他人做伴；如对感情不好，因为没人与我们分担，等等。

2．让我们的人生变得更加完整。

上帝之所以创造婚姻，是为了让我们的人生更加完整。女人帮助男人，可以使男人和自己的人生更加完整，因为女人可以填补男人生命中的空白，女人可以与男人分享生活，而且通过两个人的互动，女人把男人从一个人的狭小空间带到更广阔的天地中。所以说，结了婚，有了伴侣，可以让我们的人生变得更加完整、圆满，从而真正实现上帝的意图。

3．以坦诚、谅解的态度交流。

上帝希望通过婚姻这种形式让人与人之间形成同伴关系，实现其人生的完整，不过，这需要建立在彼此交流的基础上，也就是说两个人要每天分享生活的意义。正如德怀特·斯莫所说：“婚姻的核心是交流……但是没有哪对夫妇刚刚结婚交流起来就十分顺畅。健康的交流机制不是结婚之前就已经存在的，而要通过共同生活建立起来并不断完善。”

事实上，生活这个大课堂的确让我们深深明白，这段话背后的永恒真理：只有丈夫和妻子学会以坦诚、谅解的态度交流，才能发展出完善的伙伴关系，而且个人的生活也会更加圆满。

你是不是也觉得很微妙呢？当你与你的另一半交换了结婚誓言，“分离”和“结合”就成了生活的一部分。这里的“分离”是说在建立另一种关系之前，先从一种关系中跳出来。当然，这里的分离并不是让你和你的父母从此断绝关系，而是说你要摆脱对他们的依赖，承担起对配偶的责任。而“结合”则意味着紧密地联系在一起。当一个男人和一个女人结为夫妻，他们就成为一体。可以说，“结合”这个词形象地概括了上帝对婚姻关系的期待，那就是各个方面的亲密无间，合一、完整、永久——以两性结合为象征。

如果这一席话让你觉得颇为费解的话，那么，下面这个精彩的比喻则形象地描述了差异是如何在结合过程中消除和保持的：左手拿一块深绿色的橡皮泥，右手拿一块浅绿色的橡皮泥，很显然，这两种颜色的差别是清晰可辨的。接下来，请你把这两块橡皮泥揉搓到一起，乍看是不是觉得只是绿绿的一团，不过，当你凑到跟前，仔细分辨时，却会发现深绿色、浅绿色这两种绿条是如此的清晰可辨、层次分明。

我们的婚姻关系就好比这幅图景，当两个人结合在一起时，从表面上看是一个整体，可是每个人都保留了自己鲜明的个性特点，只不过，“结合”后的每个人都多了另一重性格，而这重性格恰恰是婚姻所赋予的。

谈谈你的打算

看到这里，想必你对《圣经》里的婚姻观已经有了一定的了解，现在请回想一下你结婚之前的时光。

1．你想象中的婚姻生活是什么样的，现实与你的理想一致吗？

2．在婚姻这件事上，你与你的另一半是否有着不一样的期待？你是如何发现其中差异的？你和你的配偶坦诚地讨论过这些差异吗？

3．你希望婚姻能这样改变你的生活方式……

4．你认为配偶希望你能……

5．你希望配偶能更……

现在，关于婚姻究竟是什么？你是否有了自己的想法呢？下面就让我们考察一下构成婚姻的几个因素。

婚姻好比一件礼物。

婚姻好比一个机会，双方可以学会如何去爱。

婚姻好比一次旅程，当我们行走在路上，需要面对许多选择，也需要学会为自己的选择负责。

婚姻是相互服侍。

婚姻是友情。

婚姻就是同甘苦、共患难。

婚姻是我们每个人完善自身的过程。

婚姻不是一个结局，而是一种生活方式。

婚姻的亲密感无所不在，精神、心智、社交、情感和身体各个方面都会得到体现。

在本章，我们即将和大家讨论的正是其中的四种组成部分——婚姻作为礼物、相互服侍、亲密关系和重塑自我的过程。当你读到每一种组成部分时，请认真反思一下自己的婚姻关系。我们相信，你对婚姻的信念和期待对你与配偶之间的交流势必会产生直接的积极影响。

婚姻——上帝赐予的礼物

有这样一个比喻：也许你是配偶收到的最妙的礼物，也许配偶是你收到的最妙的礼物。乍听，是不是觉得很微妙，细听，是不是觉得浑身都被一股暖流包围着。

送礼是为了带给别人快乐与满足，礼物表达了赠送者的浓浓情谊。想想你在挑选礼物时花费的心思吧，你会翻来覆去地揣摩对方的喜好，你会费尽心思地琢磨什么东西能给对方带来快乐与幸福。总之，你一心希望这件礼物既特别又有意义，希望自己送去的礼物能体现你与这个人的友情，以及他或她在你心中的地位。所以，你会一家商店接着一家商店地苦苦搜寻，直到你眼前一亮，然后，你又不辞辛苦地把它包好，找一个最适宜的机会送给对方，希望带给对方一个大大的惊喜。

可以这么说，选择并赠送特别的礼物是一件既令人兴奋又有挑战性的任务，你送出的也不仅仅是一件物品，还包括你的时间和精力。实际上，那些最受欢迎的礼物往往不是最昂贵的，而是那些最能反映赠送者良苦用心的礼物。

看到这里，你会怎么做呢，使配偶觉得自己得到了一件特别的礼物，从此以后，精神焕发，对生活充满信心。

当然，我们也可以换个角度想一想，如果你是礼物的接受者，当你得到一件称心如意的特别礼物时，你会有什么反应呢？你还记得自己小时候收到的最令人兴奋或是最特别的礼物是什么吗？你有什么感想呢？你又是怎么对待它的呢？

如果你的配偶是你得到的一件特别的礼物，你会如何对待这件特殊的礼物呢？你会不会把对方摆在你生命中最显著的位置？你能不能给予对方最体贴的照顾、最深切的关怀、最精心的保护呢？

说了这么一通，想必聪明的读者早已明白，我们送礼是表达爱心和善意的一种行为，并不在乎对方是否有资格接受。

美好的婚姻就是相互滋养

婚姻就是相互服侍

在婚姻这座城堡里，我们都希望被别人服侍而不愿侍候别人。事实上，结了婚就应该相互服侍。下面就让我们一起看看《圣经》给了怎样的指导。

所以在基督里若有什么劝勉，爱心有什么安慰，圣灵有什么交通，心中有什么慈悲怜悯，你们就要意念相同，爱心相同，有一样的心思，有一样的意念，使我的喜乐可以满足。凡事不可结党，不可贪图虚浮的荣耀。只要存心谦卑，各人看别人比自己强。各人不要单顾自己的事，也要顾别人的事。

你们当以基督耶稣的心为心。他本有神的形像，不以自己与神同等为强夺的，反倒虚己，取了奴仆的形像，成为人的样式！既有人的样子，就自己卑微，存心顺服，以至于死，且死在十字架上。

（《腓立比书》第2章1～8节）

耶稣心存顺服，自愿成为奴仆，在他的心里，时刻记挂着“我们”的利益，却从不为自己着想。有一点是非常重要的，那就是我们绝对不能强求伴侣服侍我们，也不能强求伴侣遵照经文的教诲来行事。

不过，如果哪一天，我们觉得非强求不可的话，即使稍稍提及，也无法做到甘心服侍，反而变得自私自利。假如一个男人非要强迫他的妻子视他为“一家之主”，那么老实说，这个男人已经失去了他应得的地位。正如《以弗所书》在第5章22～25节中提到的那样，丈夫作为妻子的头，必须爱他的妻子，一如基督爱教会，为教会舍己一样，这就是爱的奉献，这就是相互服侍。

到底谁该顺服谁

翻开《以弗所书》第5章21节，有这样一个希腊词——hupotasso，该词被译成“顺服”（在《新约》的有些地方也被译成“服从”），其主动形式是一种军事用语，表示依据某人的官职或地位而定的服从，好比士兵、中士必须服从上尉、中尉一样。在《圣经》里，这个词则强调了耶稣基督的权威，正如《罗马书》第8章20节所指，受造之物服从基督。

然而，这个词还有另一种形式，那就是中间形式或被动形式，“服从”不再是强迫你执行的命令，而是你自觉自愿的行为。在《圣经》众多谈到婚姻的章节中，如《以弗所书》第5章，hupotasso是作为中间形式或被动形式使用的。换句话说，婚姻中所要求的顺服不是外部强加的，而是发自内心的，而且这种坚决的行为是相互的，即双方都要彼此顺服。

近年来，关于这种夫妻关系的描述，人们一直争论不休。随着平等对待妇女的女权运动呼声一浪高过一浪，圣经学者们也在忙着挖掘诸如《以弗所书》第5章这些章节的真实含义。一些人从军事用语的角度，误解了“服从”的意义，宣称丈夫有绝对权威。另一些人则认为丈夫与妻子是平等的，真正的基督徒婚姻只能建立在平等的伙伴关系上。

也许大卫·斯莫在《婚姻是平等的伙伴关系》中对丈夫和妻子神圣角色的描述才是最恰当。

当今社会，夫妻平等问题受到普遍关注是件好事。但是，我们还须记住一点：平等只是众多原则之一，并不是压倒一切的绝对真理。当然，更不是上帝对我们的唯一要求，它只是神圣平衡的一部分，凡人看起来自相矛盾的说法很可能来自上帝神圣、隽永的教诲。这么一来，我们就比较容易理解《以弗所书》第5章21～33节的内容了，丈夫与妻子除了权威与责任不同之外，其他各个方面都是平等的。

丈夫拥有的权威与责任是他在上帝面前肩负的特殊重担，作为妻子，不应该羡慕丈夫，而是给予全心全意的支持。在这种看似矛盾的关系中，夫妻双方应该相亲相爱，相互服侍，这样才能缓和妻子的所有疑虑和恐惧，而且一旦我们置身于这种特殊的情形，婚姻也会正常运转，我们也会领略到它的美丽、和谐与公正。

作为丈夫，不能变成暴君、独裁者，也不能独断专行。高高在上，让妻子受到压迫。作为妻子的带头人，并不意味着一定要有好品行、高智力或是很强的能力，也不意味着丈夫就一定要主动，妻子一定得被动，丈夫就要发号施令，妻子就得默默服从。丈夫也不是部落首领，拥有至高的权力，丈夫也不能一个人做决定，解决问题。事实上，作为带头人，他要肩负的重任是引领家人向着自由团结的目标前进，创造平等的伙伴关系。

在与共同生活有关的任何事情上，真正的丈夫会把妻子视为完全平等的伙伴，他会想方设法地维护自己的主导地位，从而确保这种平等关系不会受到丝毫的破坏。无论是财务、子女教养，还是社会生活等其他问题，妻子都有同样的发言权。如果你是爱妻子的带头人，就一定会肯定、接纳你的妻子，鼓励她并引领她与你一同分享生活的喜悦。

当然，在实现真正意义夫妻平等的过程中，丈夫始终要明白一点，为了维护婚姻的健康发展，他在上帝面前始终肩负着重大的责任。

如此看来，侍者的职责就是确保对方的需求得到满足。夫妻关系中，服侍对方是一种爱的表现，也是你能给予对方的一份礼物。很显然，这是不能强求的，而是相互间表达爱意的一种积极行动。一个内心谦卑、乐于服侍的人也被称作造就者。作为造就者，就应该使自己的另一半活得更轻松，而不是管这管那，这样你的伴侣才会成长为上帝期望的样子。

婚姻是一种亲密的关系

婚姻关系中的亲密感

随着婚礼的结束，婚姻关系宣布开始，亲密感也随即建立。婚姻关系中，亲密感是两个人共同的分享，不是把“你”“我”挂在嘴边，而是把“我们”挂在嘴边。相反，如果婚姻关系中，一方仍旧我行我素的话，那么，只能视作已婚的单身汉。

在共同分享的亲密关系中，夫妻之间一定要做到真诚，彼此都能向对方暴露自己的脆弱之处。可以说，亲密感的产生好比小提琴演奏，任何美妙的乐声并非来自一根琴弦，而是不同琴弦与不同指法的相互配合。

提起亲密行为，想必很多人第一想到的就是两性肉体上的结合。然而，实际上，身体上的亲密是以感情上的亲密为基础的。身体上的亲密不仅包括肉体的结合，更包括感情的结合。说到感情的亲密，也许很多夫妻会觉得简直难以企及，因为伴侣中的一方或双方不肯主动向自己的另一半敞开心扉的例子总是比比皆是，因此亲密关系也就很难发展。

关于这一点，贾德森·思维哈特就曾写道，如果婚姻缺乏感情上的亲密是非常不幸的：

有些人为了避免感情上受到挫折，为了避免受到外界的伤害，会像住在中世纪的城堡里一样，躲在高高的城墙后面，拒绝和别人联络感情，也不欢迎来访者。可是，认真审视城堡的主人就会发现，其实他们的内心是很孤独的，一个人守着空荡荡的城堡，把自己禁锢起来，这种日子跟囚犯又有什么两样。他们需要被人爱，但是城墙太高，出不去，也进不来。

不过，关于男人和女人的感情，即使彼此之间不存在障碍，也会有层次和程度上的差别。女人往往更注重感情上的亲密，而男人对肉体的亲密更感兴趣。如果夫妻双方能够学会调和感情层次上的差别，理解并体验对方的感受，那么，他们离真正的亲密无间也就不远了。

既然说到亲密，那么，又有多少人真正理解它的含义呢？在英语中，“intimacy”即亲密的意思，该词源于拉丁文intimus，有“内心深处”的意思。亲密表示一种非常牢固的人际关系，是一种特殊的感情上的亲近，包括理解别人和被别人理解，这里所说的“别人”更是非同寻常。亲密也被定义为“一种感情的纽带，意味着互相关心、互相负责、互相信任，坦诚地交流感情，遇有巨大的情感波折也会毫无保留地向对方倾诉”，意味着敢于冒险与他人接近，允许别人闯入你的天地。

为了建立这种亲密感，彼此之间要敢于暴露自己的脆弱，当然，也要得到安全感，不过，相比敞开心扉容易使人担惊受怕，脆弱的时候得到伴侣的接纳更会给我们带来一种美妙的安全感，同时也得到了完全的接纳。

也许，不少人一直以为只要结了婚，自然而然就会变得亲密无间，可是，为何成双成对的新人还是会变成“陌生人”。那些虽然结婚多年，但是仍然觉得孤单、觉得隔膜的夫妻往往会这么说：“我们在同一所房子里住着，在同一张饭桌上吃饭，在同一张床上睡觉，可是，我们之间却形同陌路。”“我和我的另一半已经生活了二十多年，可是，我对对方的了解还和我们刚结婚的时候差不多。”“真正叫人伤心的是，即使我们共度周末，我还是觉得孤独。我想我的配偶在某种程度上更喜欢一个人生活。”

但愿你和你的另一半不属于这种“亲密的陌生人”，那简直就是一种不幸。最后，想提醒大家，亲密感不是自发产生的，而是要靠交流来创造和维持，夫妻双方只有通过深层次的交流，才能增进彼此之间的了解。

评估你们的亲密度

你了解你和你的配偶之间的亲密程度吗？在下列几组描述中，请圈出合适你的选项。这项测试需要分别完成，测试后，再向对方解释自己的答案。

1．我们在言语上的亲密程度有何表现：

A．彼此之间说得很多，却很少流露真情实感。

B．彼此之间说得不多，却会流露真情实感。

C．彼此之间说得很多，也常常流露真情实感。

D．彼此之间说得不多，也很少流露真情实感。

2．当与你共同分享我的想法、感情、需要或不需要时，我会有怎样的表现：

A．完全掩饰内心的感情。

B．在合适的范围内表露自己的感情。

C．喜怒哀乐全挂在脸上。

3．当与我共同分享你的想法、感情、需要或不需要时，你会有怎样的表现：

A．完全掩饰内心的感情。

B．在合适的范围内表露你的感情。

C．把喜怒哀乐全挂在脸上。

4．当我们的亲密变得尴尬时，我会怎样避免：

A．开个玩笑，一笑了之。

B．耸耸肩膀，摆出一副无所谓的样子。

C．一脸茫然，弄不懂发生了什么。

D．假装生气。

E．大发脾气。

F．喋喋不休。

G．以表面的理性做掩护，深入分析。

H．转移话题，避重就轻。

I．态度强硬，镇定自若。

5．当我们的亲密变得尴尬时，我发现你会这样避免：利用上题的选项做答。

6．避免这种亲密的结果是……

7．我会避免这种亲密是因为……

8．为了加强我们之间的亲密关系，现在我愿意……

好了，测试完毕，现在你有没有什么发现？我敢说，你会发现，花几分钟梳理一下你们的亲密关系简直没有一点坏处。

婚姻是一个完善自身的过程

重视婚姻的力量

每当遇到麻烦的时候，我们是不是经常会这样说：“天哪！这可不是我希望发生的，我可没有预料到。”但是，无论你愿不愿意，麻烦还是来了。在这种危急关头，我们又该怎么回应呢？

在进行婚前咨询时，工作人员会让男男女女把他们的婚姻建立在这句话上：“我的弟兄们，你们落在百般试炼中，都要以为大喜乐，因为知道你们的信心经过试验就生忍耐。”（见《雅各书》第1章第2、第3节）虽说这种话说起来容易，但是做起来却是另外一回事。

“以为”这个词到底是什么意思？其实，它暗藏了一种内在的态度，这种态度能使磨难或困境对我们产生正面或负面的影响。所以，《雅各书》第1章第2节也可以这么理解：下定决心，笑对困境，迎接挑战。

不过，任何人都有权决定采取什么样的态度。在磨难或是困境面前，你可以说：“太可怕了，这是我最不想看到的，为什么我就这么倒霉？”当然，你也可以持另外一种态度：“这不是我希望或预料的，但是已经发生了，我该怎样对付这种不利形势呢？”这种时候，你可能会遭受痛苦或伤害，不过，也用不着否认，不妨问问自己：“从逆境中我能学到什么？”

实际上，“以为”这个词用在这里表示了一种明确的行动，而不是屈从的态度——觉得这是听天由命，觉得生活就是这样，在这种明确行动的影响下，你知道你必须花些力气克服自己的偏见，你知道你不应该总是把磨难视为负面的力量，所以，你应该时常这样告诫自己：“我想我会有更好的方法面对它，我想我能从不同的角度看待它。”虽然你会为此付出更多的努力，但是在困境面前，你会有一个更加积极的心态。

看到这里，或许很多人会有这样的质问：“说了这么多，你并没有提到婚姻呀！危急关头、困境、麻烦事，这跟婚姻有什么关系呢？”别忘了，婚姻生活几乎占据了我们生命中三分之二的时光，而你所遇到的很多危急关头、困境、麻烦事，不都是发生在我们的婚姻生活中吗？所以说，当我们面对这些问题时，重视婚姻的力量和伴侣的分担才是最有效、最积极的生命补充。下面这对夫妻的经历便能说明这一切。

我和我的妻子爱玛经历过一场所谓的灾难，在那段艰难的日子里，我们不得不学会依靠上帝来渡过难关。我们有一个儿子，叫德瑞，还有一个女儿，叫安妮。大学毕业后，我们就结了婚，然后我上了神学院，研究生课程结束后，成了当地一家教会的神职人员。几年后，德瑞出生了。令我和我的妻子不可思议的是，德瑞的认知水平一直停留在两岁儿童的水平上，被诊断为极度智障，22岁时就死了。

当我开始反思自己的人生时，我发现以前的我在很多方面都缺乏耐心、自私自利，但是，儿子德瑞的出生却给了我培养耐心的好机会。当我们经过漫长的等待，终于看到儿子能伸手抓住东西了，当我们花了三四年时间，终于教会儿子走路了，就在这一刻，我深深明白了，是儿子的出生让我的耐心得到了大大的锻炼。于是，我不断地对自己说：“我必须学会敏感地对待一个无法通过语言表达自己的需要、痛苦和愿望的人，我要猜测他的意图，我要尽力破解他的无声语言。”

不用说，这一过程使我和我的妻子都有所变化，在经历过痛苦、失落和悔恨之后，我们变得更加成熟了。当然，对于每一次小小的进步，还是会让我们欣喜不已。更为微妙的是，我们学会感谢上帝了，觉得德瑞这个名字的意义，就是“来自上帝的礼物”，而不再像大多数人那样，认为这些都是理所当然的。

现在回头想想，在儿子的问题上，也许我们很容易选择另一条路，变得怨天尤人，彼此疏远，阻碍个人的成长。但是。是上帝让我们选择了接受彼此，就这样，我们一起成长、成熟，但是，有一点却是毋庸置疑的，这个过程不是一蹴而就的，而是经过了几年的时间。在这其中，既有需要克服的艰难险阻，也有值得回味的幸福时光。我们真该好好感谢上帝，是它借助德瑞让我们逐渐完善自我。

那么，上帝又是怎样影响我们的生活呢？对此，我和我的妻子都有很大的发现，我们意识到，早在德瑞出生之前，他就让我们不知不觉地做好了准备。当时在神学院学习的我需要写一篇论文，不知如何写好，我就向一位教授征求意见。这位教授给我分配了这样一个题目：智障儿童的基督教教育。坦白地说，对于这个主题，我是一无所知的，只好读书，上课，到医院和家庭中观察训练过程，最后终于完成了论文。后来，心理学方面的研究生课程要求我做几百小时的实习，而我的实习任务正是测试智障儿童并把他们分配到相应的班级。在教会担任牧师的几年里，教会董事会还让我开发一个专为智障儿童设置的项目。现在看来，上帝知道为什么要我做这一切。

还记得德瑞出生前的一个晚上，妻子和我聊天时，不由得说：“真有意思，我们怎么会一直在跟智障儿童打交道呢？不过，我们真是学了不少东西啊。难道上帝在让我们为今后的生活做准备吗？”此后没多久，德瑞就出生了。半年后，他又癫痫发作。在此之前，我们就有些怀疑他的智力发展速度有些异样，这下就更担心了。当我们了解了事情的真相以后，才开始明白上帝是如何让我们做准备的。

很显然，这就是上帝为我们做的。当我们遭遇困境时，我们会发现，他不是让我们已经做好了对付困难的准备，就是给我们提供了所需的资料，这是《圣经》对我们每个人的承诺。

在每个人的婚姻中，不管是出现了小麻烦，还是降临了大灾难，夫妻二人都要受苦。如果两个人分担的话，痛苦就会减轻；如果一个人扛的话，痛苦就会加剧。

关于婚姻中的苦难，请听听这样一段描述：如果你是一个浪漫的享乐主义者的话，那么，你很可能会认为婚姻就是个欢乐的殿堂，上帝创造婚姻就是为了让我们在自我满足的关系中寻欢作乐。不过，如果你这么想的话，那就上了上帝的当，他其实是在愚弄你呢。

在婚礼上，我们都曾发过这样的誓言，那就是我们愿意与配偶一同受苦。没错，在婚姻的旅途中，你自己或是与你结婚的那个人难免会遭受苦难，或早或晚，或多或少，这一点都没开玩笑。可以说，婚姻就是分享苦难的一段人生，而分享痛苦也是我们的特殊权利，我们藉此相互服侍。

你有什么打算

如果你正与你的另一半一同阅读本书，那么，就请分别完成下面的提问，然后再一起讨论，以便获得最大的收获。

1．如果用一个词来描述你的婚姻，你会用什么词呢？

2．你觉得你的另一半会用什么词呢？

3．请你说说从婚姻关系中，你得到了哪些你单身时得不到的利益？

4．在你的配偶身上，你发现了哪些闪光点？你有没有告诉过对方你的这一发现，你很欣赏它们吗？

5．你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你、珍惜你的？

6．为了表达你对配偶的爱和感激之情，你会怎样做？

7．你的婚姻关系有多么牢固，谁的贡献最大？

8．在你的婚姻中，你感觉最脆弱的部分是什么？对于这个脆弱之处，你负有怎样的责任呢？

9．为了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行动？

我们有理由相信，当你们比较各自的思想、感情和态度的时候，你们的交流将提高到新的层次，而且相互之间的理解也会得到进一步地加深。

婚姻不再是碰运气

婚姻成功的秘密

但凡是在牢固的婚姻中，我们总会看到这样一个规律：丈夫与妻子往往有着很强的共识，他们不仅相处融洽，而且还相互支持对方的希望和抱负，与此同时，他们还会将这视为他们共同生活的一个目标。实际上，这就是我们所说的相互尊重和以对方为荣的真正含义。

通常，如果有哪一段婚姻没有做到这一点，往往是因为夫妻双方发现他们陷入了没完没了，甚至是毫无意义的争吵中，或是彼此之间对于婚姻生活带来的孤独、寂寞，深感忧虑。

如果你如婚姻专家一般认真地观看夫妻之间争吵的录影带，想必你一定会得出这样的结论：原来绝大部分争吵与厕所马桶盖是敞开的还是合上的，或是该由谁去倒垃圾这样的问题简直没有一丝一毫的关系，而是更深、更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让这些冲突看起来远比应有的程度要更激烈，也更有害。事实上，只要你明白了这一点，你就可以接受婚姻中最令人吃惊的一个事实，那就是其实夫妻之间的绝大部分争吵是无法解决的。

在我们身边，总是不乏这样一些夫妻，他们年复一年地试图改变对方的想法，但是无论他们如何努力，终究无法实现自己的愿望，这是因为他们大部分的分歧源于生活方式、性格或者是价值观上的根本差异。如果为了这些分歧而争论得面红耳热，结果就是在浪费他们自己的时间，损害他们自己的婚姻。

当然，这并不是说如果夫妻之间的关系矛盾重重了，就什么也不能做，不过，这也表明了典型的冲突化解建议并不适用。与之相反，夫妻双方需要弄懂那些之所以会导致彼此之间出现冲突的根本分歧，然后，在此基础上，通过相互尊重、相互赞赏的方式来容忍这些分歧，只有明白了这些，才能在婚姻中达成共识并确立共同的目标。

我们有理由相信，不管你与你的伴侣目前的关系如何，遵循本书提出的婚姻相处之道总能引起惹人注目，并且是积极的改变。而且我们也有理由相信，这一曾使婚姻成功的秘密也即将被所有的夫妻享用。

婚姻情商——未曾学过的一堂课

不过，想要改善或增进你的婚姻的第一步当然还得要知道不遵循这些原则时会发生什么。事实上，通过对那些不能挽救他们婚姻的夫妻的广泛研究，已经很好地证明了这一点。通常情况下，从失败中学习能够避免我们的婚姻犯同样的错误，即便是已经犯了错误，也知道该如何补救。如果有一天，你懂得了有些婚姻为什么是失败的，并且知道本书提供的这些原则可以阻止这种悲剧的发生，那么，恭喜你，你已经走在不断改善自己婚姻的路上了。

使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇也无须比另一些夫妻更聪明、更富有，或是在心理上更健康，而是要在日常生活中，找到一个动力，这个动力可以使你们对对方的积极想法和情绪不被消极想法和情绪（很显然，这是每对夫妻都有的）压倒，这就是我们常说的婚姻情商，即夫妻之间相互协调，彼此忍让的能力，它在一定程度上决定着婚姻生活的质量。

近年来，对于孩子而言，情商已被公认是他们在将来的生活中能否成功的重要预测标准，无论其智商如何，情商越高，就越能懂得如何与别人相处，而且未来也会越光明。在夫妻关系中，同样如此，一对夫妻的婚姻情商越高，他们就越能互相理解、欣赏、尊重他们自己以及尊重他们的婚姻，从此以后，他们就越有可能过上幸福的生活。正如父母需要训练孩子的情商一样，婚姻情商也是一项夫妻需要学会的技能。

测测你的婚姻情商

想了解你的婚姻情商处于什么水平吗？不妨回答一下下面几个问题。

1．老公带你参加聚会，老公与朋友聊得热火朝天，而你却不认识什么人，你会：

A．用“每个人都会有这种处境”来安慰自己；

B．面带微笑走近他们；

C．等人来找你搭话；

D．找个比较投缘的人，向他（她）自我介绍。

2．与老公做爱时，当你马上达到高潮，他却突然停止，你会：

A．平静地告诉他你希望如何；

B．想想是不是因为自己哪里做得不好；

C．不想说什么，希望他下次能做好；

D．大发脾气，怒言还不如找其他人。

3．选出你认为最适当的一句话，“对于一个好丈夫来说，他应该……”

A．知道我在想什么；

B．让我过上富有的生活；

C．仔细听我的谈话；

D．希望与我共度时光；

E．能够接受我的一切；

F．把我放在他的朋友、亲戚和同事之上。

4．选出你认为最适当的一句话来形容你的婚姻。

A．和谐、幸福；

B．充满争执，但无伤大碍；

C．伤痕累累；

D．命中注定，顺其自然。

5．如果你和老公约好见面，可是，你知道他有爱迟到的习惯，你会：

A．和他约定的时间比你实际想到的时间早30分钟；

B．弄清楚他为什么迟到；

C．稍等一会儿，再不来就走；

D．与他说好最多等多久，并告诉他经常这样会伤感情。

6．全家人去爬山，到达山顶后你想按原路线走，可是孩子吵着要下山，你会：

A．觉得出门带着孩子真是麻烦；

B．先安抚孩子，再走原定路线；

C．可能是孩子累了或害怕了，先带孩子下山；

D．二话不说，带孩子下山。

7．如果有人恨我，我担心他会伤害我的老公：

A．不是；

B．是。

8．当你遇到高兴的事情，你会马上想到要告诉老公吗：

A．不是；

B．是。

9．当你焦躁不安时，是不是经常会对周围人尤其是老公很敏感。

A．是；

B．不是。

10．你和老公产生了分歧，你会：

A．进一步解释自己的观点，帮助他理解；

B．发火，不再解释；

C．不再解释，给他考虑的时间，过段时间再谈。

评分标准：

1.A=2 B=1 C=0 D=1

2.A=2 B=0 C=0 D=0

3.A=2 B=0 C=2 D=2 E=0 F=1

4.A=2 B=1 C=0 D=0

5.A=1 B=2 C=0 D=0

6.A=0 B=0 C=1 D=2

7.A=0 B=2

8.A=0 B=2

9.A=0 B=2

10.A=1 B=0 C=0

评分结果：

0～5分：你无法把握自己的情感，更搞不懂老公的想法，你们的婚姻很难继续维持下去。你需要借助冥想、运动等方式来调整情绪，此外，也应大胆地表达自己的意见。

6～13分：当你在外面的时候，能够笑对他人，但是一旦回到家，就容易把自己的不快撒在配偶身上。建议你尽量把自己的真实想法传达给另一半，并且多设身处地地替对方着想。

14～17分：你知道怎样做才能使家庭幸福，但对调节他人情绪，却并不是那么游刃有余了。如果你能够做到先人后己，放眼长远，你的EQ值会升值许多。

18～20分：你是天生的乐天派，能够很好地控制自己的情感，所以你的精神相当健康，你的婚姻满意度和幸福感也会很高，而且婚姻稳定度也超乎寻常。