如今，许多尚未步入婚姻殿堂的人往往害怕结婚，而结了婚的人却又想着离婚。到底是哪里出了问题？我们为什么要结婚？当相伴多年的夫妻遭遇红灯，我们还要不要一起走下去？夫妻二人如何才能恩爱一世、携手一生呢？

为什么我们会伤害我们最爱的人

因责备而造成的婚姻紧张

先来看这样一个例子：

马特尔和贝拉正在参加公司的年度烧烤。期间，一位同事向马特尔含糊地说起了一封有关马特尔工作表现的信，听到这个消息，马特尔感到些许不安，变得焦虑起来，他试图在晚宴上找些乐子，然而他被担心抓住了心。“在那封信里，究竟写了些什么”，他为此事而深感不安。

贝拉正在召集孩子，该到回家的时候了。贝拉累了，孩子们也已经站不稳了。可是，这时马特尔却突然出现在房间门口，对她说：“我需要一点时间和我的同事谈谈。”

贝拉听了，一个字也没说，但是她瞬间转了转眼珠，并且沮丧地叹了口气，正是这种姿态打击了马特尔，就在那一瞬间，他感觉到：“我们又这样了，她又感到不安了。”

从马特尔的角度来看，第一炮已经打响了，即使贝拉一个字也没有说。于是，马特尔开火回击：“你根本不知道我正面临着什么，尽管开着车和孩子回家去吧！”

说完这些，马特尔就转身去他的办公室与同事交谈去了。其实，贝拉一直在等着马特尔，那样的话，他们就可以一起回家了，但是整个晚上他们过得并不轻松，始终沉默着，关系陷入极度紧张的状态，他们开始相互指责对方，小冲突不断爆发。

贝拉思来想去，搞不明白一个问题：“为什么马特尔对我大喊大叫？如果是工作的问题，为什么他不告诉我呢？”

其实，马特尔也不停地在想：“她为什么在烧烤会上要用那种责备的眼神看我？我已经尽力做得很好了，她难道还不相信我吗？如果我说我需要几分钟，难道就必须是一些很好的理由吗？”

想必你可能已经看出来了，这场争论并不是深思熟虑的反应。马特尔和贝拉停在了我们即将说到的“责备你的伴侣”上。

通常情况下，导致婚姻紧张有三种处理方式：投身到孩子身上、责备伴侣以及伴侣疏远。这里所要说的就是“责备我们的伴侣”，同时我们还会回答这个问题：“是什么原因导致良好的婚姻变得不好，我们又该如何避免？”

在我们检验对伴侣的责怪之前，我们先要认识到对责备的讨论包括三个要点：第一，我们没有认识到，我们每天对伴侣反应过度，不只会引发争论，还有指责。

第二，我们相信，我们对伴侣的指责是正确的，但是我们并没有意识到，我们通常都在通过向伴侣身上转移焦虑，来让他们成为替罪羊。

第三，当一方占上风并责备另一方时，就会导致另一方的困扰，同时变得顺从和自我责备。

这些观点是至关重要的，虽说你会说我们有理由相信我们可以非常客观地看待我们之间的关系，但事实上，我们看待我们的亲人，远远要比我们意识到的更加主观。指责实际上是人类“卸载”焦虑的一种本能表现，以寻找其替罪羊的形式，将焦虑转嫁给其他人。一旦你开始注意到，你的指责通常都是焦虑烦躁的说辞。本节的目标就是帮助你减少因为责备所造成的婚姻紧张。

了解你的责备

在上面的例子中，马特尔的第一反应不是贝拉说了什么，而是她的面部表情。他可能理解正确了，也可能没有。但是有一点是肯定的，马特尔已经因为他的同事给出的坏消息而陷入焦虑和烦躁的情绪，他已经准备好责备他的伴侣了。

马特尔有没有正确理解贝拉的意思，还是不公平地急于下了定论？其实，这并不重要。当我们对一个真正的或是想象的威胁产生了本能反应，就只会剩下局限的视野和瞬间的判断，于是我们对事情只能看到黑白两面。“我百分之百正确，那个人就是攻击我，所以，我必须捍卫。别人制造了威胁，所以，我除了反击没有别的选择”。这就好像我们的大脑是台自动驾驶仪，当我们的焦虑和烦躁接管了我们的大脑，就会劝说我们，有些威胁迫在眉睫了，于是，我们就得时刻准备着爆发，而且任何问题都有可能将我们触发。

不妨回忆一下，你是否注意到，当你心情不好的时候，是不是所有事情都看起来不对头，而你的伴侣似乎看起来更像个傻瓜？这里的“心情不好”仅仅是焦虑烦躁的另一种称呼，这会使你预先感觉你的伴侣像个傻瓜，而且这令你感到非常生气。在你看来，他应该被你攻击，因为你认为这是一个反击。

当一对夫妇开始辩驳到底是谁先开的火时，实际上就是你的伴侣认为是你开的第一枪，所以，他才会觉得自己是在进行正当“反击”。这也就是为什么我们被情绪控制时，事态会一步步升级的原因所在。你的坏情绪往往出现在人们如何对待你之前，虽然你认为这是在他们行为之后的结果。

或许，我们大多数人都已经注意到，当我们“心情不好”，当我们变得焦虑和烦躁的时候，我们很容易会向快乐开枪，如果我们已经被别的什么惹怒，那么，我们会更容易爆发。这就是为什么，如果我们在办公室度过了艰难的一天，当我们回到家时，看到孩子做出太多不可思议、惹人发怒的事情，我们往往会变得更加烦躁。

这就是在上文的例子中，当马特尔因为贝拉的面部表情而厉声说话时，脑袋里所发生的一切。他的情绪已经被他同事带来的那封信的消息调动起来了，所以在那个时刻，他特别容易烦躁，几乎所有的事都会激怒他。

公平地说，对于马特尔来讲，我们不能说贝拉的眼睛转动是个正常的回应，虽然她什么也没说，但是她很清晰地传达了一种蔑视的态度，事实上，这种蔑视是对伴侣最具威力的一种责怪。

通常，对于婚姻处于困境中的人们而言，伴侣看起来不好的行为正是他们要责怪自己伴侣的正当理由，其实就连他们自己也不明白为什么焦虑会引起烦躁，还导致他们对伴侣行为的消极看法。然而，这种模式却会成为一个恶性循环，烦躁唤起责备，责备又唤起更多的烦躁，久而久之，婚姻就会被沉沦的漩涡吞噬掉。

或许，有些人会偏向地认为，他们的这种关系和冲突是偶然和随机的，就好像是“命运之手”在他们身上运行一样。事实上，我们关系中的许多冲突都是可预测、带有重复性的，并且是可控的。换句话说，如果你能控制哪怕只是你人际关系中的一小部分，都有可能带来不可想象的力量。

那么，又是什么引发我们和伴侣之间的矛盾呢？他在餐桌上的礼仪？你挤牙膏的方式？其实，我们之所以责怪对方，往往是因为一些不起眼的小事，时间久了，大爆发也就随之而来。但是，困难的是，在争论中，我们总认为自己完全有理由气愤，但是回想起来又似乎觉得很琐碎：“我们为什么会有这么多的烦躁？”如果一个局外人问起你们之间吵架的实质内容，你很可能还会感觉羞于回应。这便带出了一个问题：如果我们的确尽可能地从每个人的思想角度客观地看待问题了，为什么还会发生小题大做呢？如果我们的眼睛不被愤怒和恐惧蒙蔽，为什么两个聪明人还会这么快就将小事升级呢？

不管婚姻中有紧张、冲突，还仅仅是沉默，夫妻双方往往会更倾向于认为大部分都是对方的错。以一名牧师的角度来看，经常会听到离婚者这样描述他们的前伴侣“我们疏远了”，或是“我们兴趣不同”。但是，以我的经验来看，他们真正的意思是：“我比他成熟。”有些时候，我们对前伴侣的错误抱怨数小时都不觉得耐烦，却从不停下来认真思考一下，自己在选择伴侣时，是不是一个足够成熟的人，或是自己在那段失败关系中的责任。

为婚姻筑起一道防火墙

为什么要挽救你的婚姻

在婚姻面前，谁也难保经过岁月一点点地揉搓，感情会变淡、变远，彼此之间由于太熟悉，失去往日的新鲜感，于是，时常会在做事的时候多了一些抱怨，少了一些从容。两人在一起仿佛不再是因为爱情，而是一种惯性的驱使。这样的状况尤其多发在结婚十年左右的夫妻身上，长长的日子不知如何过是好，于是，很多夫妻会选择离婚。

然而，说到离婚率，想必很多人都会为其中的结果而吃惊。研究发现，近七成的初婚夫妇会在结婚后的40年里选择离婚，而其中又有一半的离婚发生在结婚后的头七年。研究还发现，再婚的离婚率比初次结婚的离婚率要高10%。现如今，面对高居不下的离婚率，让所有已婚夫妇，甚至包括那些目前对他们的婚姻感到很满意的夫妇也不由得发出这样的感叹：为了保持婚姻稳固，他们需要加倍努力。

对于一段婚姻，之所以会终结的最糟糕原因之一恐怕就是，夫妻双方没能及时认识到婚姻的价值。可是，当他们认识到这一点时，早已为时太晚。夫妻之间往往只有在签了离婚协议、分了家产或是租好房子之后，才会认识到当彼此放弃时，他们真正放弃了多少东西。对于一段好的婚姻，人们往往认为它是理所当然的，所以，也就不需要培育、被重视或迫切地需要。也有一些人可能会认为离婚或是在一段不幸的婚姻中备受折磨，根本算不上什么大事，他们甚至把这视为一种时尚，但是，大量的证据证明离婚是极其有危害的。

关于这一点，在密歇根大学工作的学者们经过多年的研究发现，不幸的婚姻大约能增加当事人35%的患病概率，并且还有可能会缩短四年的寿命。而且另一方面，与那些离婚或是身处不幸婚姻中的夫妻相比，那些生活在幸福婚姻中的夫妻反倒活得更长久、更健康。

科学家们的研究成果还远不止这些，幸福的已婚夫妻患上高血压、心脏病以及心理疾病的概率要远低于离异夫妻。的确，这些差异是存在的，没有什么好奇怪，这是因为这些幸福的已婚夫妻往往比别人更具健康意识，他们会不停地要求彼此作定期体检、服药以及注意健康饮食等。

为了证明这一点，让我们再看看下面这组激动人心的证据：一桩幸福的婚姻直接有益于你的免疫系统，使你的身体更健康。虽说要想得出这样的结论，还需科学家们做更多的研究，才能进一步证明幸福婚姻是可以增强机体免疫功能的，使我们活得更健康、更长寿，但是，可以肯定的是，幸福婚姻的确有这个作用。

事实上，对于这个问题，我们不妨这么想，如果健身爱好者每周只花10%的时间，也就是说，一天抽出20分钟的时间锻炼他们的婚姻而不仅仅是单纯地锻炼他们的身体，那么，他们获得的健康将是在跑步机上跑步的三倍，甚至于更多。

你要付出怎样的代价

除此之外，当一段婚姻出现危机，在整个家庭里，丈夫和妻子也并非唯一受苦的人，无辜无助的孩子们也会跟着受苦。一项针对63名学前儿童的研究表明，这些孩子都生活在父母相互敌视的家庭氛围里，与那些生活在家庭氛围良好的儿童相比，在这种家庭环境中成长的孩子往往有慢性应激激素水平增高的症状。这项研究还继续跟踪这类儿童到15岁，结果显示，与其他同龄孩子相比，这些孩子往往有逃课、抑郁、不合群、有行为问题（尤其是攻击他人）、学习成绩差等，甚至是辍学等问题。

从这些研究结果来看，反映了这样一个重要信息：如果为了孩子而维持一段糟糕的婚姻，那么，根本就不是一个明智的选择。在一个不健康的家庭里，父母之间的矛盾对孩子显然是有害的，而平静地离婚比维持一段战火连绵的婚姻要好得多。然而，不幸的是，现实生活中，平静地离婚简直难得一见，夫妻间的敌意通常会持续到分手之后。正是出于这个原因，父母离异的孩子也常常会遭到父母不幸婚姻的交叉火力攻击。

其实，婚姻从本质上是神圣而美丽的，好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界，可以给我们的人生带来最大的幸福、安全和亮光。所以，在离婚率越来越高的今天，在人们对于婚姻的憧憬、信心和期望值不断下降的今天，当婚姻出现问题甚至危机时，我们更要学会如何面对进而拯救我们的婚姻，这才是积极的应对之道。

良好的沟通是通向幸福的桥梁

为什么大部分婚姻疗法会失败

在婚姻中，如果你曾经遇到过或正遇到麻烦，周围人很可能会给你提供各种建议。这种时候，你会发现每个人看起来都像是结过婚的，或是任何一个结过婚的人都会告诉你一个保证爱无止境的秘密。

然而，不管是电视节目中的心理学治疗师说的，还是商场里的美容师说的，关于婚姻问题的大部分看法都是错误的。在这些理论中，甚至是那些公认的理论家最初信奉的看法其实早就不可信或是不值得一信了。但是，不可思议的是，这些理论却已牢牢地扎根在你永远都搞不懂的流行文化中。

在这些错误的理论中，也许最大的一个谬论就是沟通，不管婚姻专家的理论方向是什么，不管你选择的是短期疗法还是长期疗法，也不管你是向大众媒体进行咨询，你得到的建议基本上都大同小异，那就是要学会更好地沟通——为了解决婚姻中的冲突而需要专门学习的，获得持久和幸福婚姻的捷径。

为什么这种方法会如此盛行呢？其实，道理很容易理解。当大部分夫妻发现彼此之间有冲突的时候（无论是短暂的口角战，还是大吵大闹后的冷战），他们每个人都会为战斗胜利而做好准备，他们是如此关注自己受到多少伤害，并致力于证明他们自己是对的而他的伴侣是错的，当然，他们也会采取互不理睬的态度，以至于导致双方的沟通渠道被封锁或完全关闭。

因此，静下心来，认真、深情地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静，这种方法似乎是颇为明智的。而且大多数婚姻治疗师使用的也无非是不同形式的积极倾听这种方法。比如，治疗师也许会督促你尝试成为某种形式的倾听者。

“我理解你的痛苦”

哈瑞斯常常工作到很晚才会回家，为此他的妻子凯丝常常感到很苦恼，在接受婚姻调解咨询时，治疗师这样要求凯丝：“在你表达自己的不满时，应该以述说自己的感受为主，而不是大声控诉你的丈夫。”

治疗师还建议凯丝不能这样说：“你太自私了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子。”而应该这样说：“哈瑞斯，你工作到很晚才回家，家里只有我和孩子，这让我觉得很孤单，有些不知所措。”

治疗师又要求哈瑞斯复述凯丝说过的这两段话，并说一说他对这番话的感受，并把他的看法向凯丝核实，看他是否说对了（这意味着哈瑞斯在积极倾听凯丝的话）。

治疗师还要求哈瑞斯证实凯丝的感觉，哈瑞斯得让凯丝知道，他认为这些话是合情合理的，即使他不同意她的观点，他也会非常尊重并同情他的妻子。哈瑞斯可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子一定很辛苦。”

与此同时，治疗师还要求哈瑞斯不要及早对凯丝的抱怨下任何判断，也不要为自己辩护。“我在听你讲”“我理解你的痛苦”这些话不失为普通的积极倾听术语。

迫使夫妻双方从对方的角度看待他们的分歧，期望夫妻在不生气的情况下解决问题，无论夫妻双方的冲突是来自购物单的长短，还是来自生活目标的重大分歧，这种冲突消解法经常被推荐使用。很多时候，这种方法不仅被人们当做解决婚姻问题的灵丹妙药，还被当作防止幸福婚姻变质的补药。

在理想的状态下，既然婚姻是一种让人们感到安全的关系，那么，训练夫妻实践这种无条件的理解似乎要有意义得多。如果婚姻关系中的任何一方都能体谅另一方的观点，那么，冲突消解法实施起来肯定容易得多。

为何积极倾听常常会如此失败

然而，很多以冲突消解法为基础的婚姻疗法都有很高的复发率，实际上，这种类型的婚姻疗法最高的成功率只有35%。也就是说，只有35%的夫妻在接受这种疗法后，他们的婚姻生活会出现明显的改善。不过，一年之后，能保持治疗后的效果的人却少了一半，仅有18%的婚姻生活有所改善。如果你真正理解了这一点，也就不难理解为何积极倾听常常会如此失败。

虽说哈瑞斯可能会竭尽所能地仔细倾听妻子凯丝的抱怨，但是，他不是一个以第三者的身份倾听病人发牢骚的治疗师，尽管他的妻子表面上是在诉说自己的感受，但是背后说的却是他。面对这样的批评，或许有些人会表现得宽宏大量，但是，你或你的配偶不可能和他们中的某个人结婚。当当事人的婚姻步履维艰时，这种积极倾听的方法却要求夫妻双方彼此以冷静、客观的态度用心倾听对方的心声，这显然就是在表演一场高难度的体操。

如果在你看来，认同和积极倾听确实能让你和配偶之间的冲突变得更容易解决，你就坚持使用它。不过，有些情况下，这也只是偶然有用，要知道，光凭这个是无法彻底挽救你的婚姻的，即使它能使你们的争吵变得更“温和”，或者使你们的争吵不那么频繁，而看看那些幸福的已婚夫妇，也可以有激烈的争吵，而大声的争论也并不一定会损害婚姻质量。

一项针对650对夫妻且长达14年的婚姻生活的跟踪，让我们明白了一点：这种咨询方法不起作用，不仅是因为大多数夫妻不可能做得好，更重要的是因为成功地解决冲突并不能使婚姻变得幸福。在这项调查研究中，还有一个最令人吃惊的发现，那就是当夫妻不安的时候，维持幸福婚姻的大部分夫妻不太会做任何事情，甚至类似积极倾听的事情也做得很少。在这些调查研究中，有这样一对夫妻，他们的故事或许会告诉我们，为什么大部分婚姻疗法是失败的。

卡洛儿和费奇这对夫妻在结婚45年后，突然一天，卡洛儿告诉费奇，她宁愿他们当初不要孩子。卡洛儿的这番话显然激怒了费奇，随之而来的便是打破所有积极倾听规则的谈话。在这次谈话中，两个人开门见山，直接表明了自己的观点，没有包含大量的认同或同情。

费奇：“如果我同意你不生孩子，你觉得你会过得很幸福、很快乐，对吗？”

卡洛儿：“费奇，对我来说，生孩子简直就是一种侮辱。”

费奇：“哦，不。等一下。”

卡洛儿：“难道我们做女人的，天生就只是生孩子的工具吗？”

费奇：“我不是……”

卡洛儿：“我只是想和你一起享受生活，而不是当苦力。”

费奇：“稍等，现在停一分钟。我觉得我们现在讨论的问题已经不是生孩子这么简单了，我认为你忽视了重要的生物学上的因素。”

卡洛儿：“你看看吧，所有幸福的婚姻其实都是没有孩子的。”

费奇：“你说的是谁？”

卡洛儿：“温莎公爵夫妇！”

费奇深深地叹了一口气，无奈地说了句：“拜托！”

卡洛儿：“他是国王，娶了一个高贵的女人，他们有一段无比幸福的婚姻。”

费奇：“我不认为这是一个恰当的例子。她都已经40岁了，即使生孩子也很难。”

卡洛儿：“不是，她没有孩子，而且他爱上她也不是因为她打算要生孩子。”

费奇：“事实上，卡洛儿，生孩子确实是一种生理上的需要。”

卡洛儿：“我觉得你认为生孩子只是需要，这简直是在侮辱我。”

费奇：“我也没有办法，我忍不住要说出口。”

卡洛儿：“那好，我们要举办一个舞会，没孩子之前要好好地享受一下二人世界。”

费奇：“好，我也想举办一个舞会，有孩子的父母参加的。”

卡洛儿：“我可不想举办那种舞会。”

也许费奇和卡洛儿的婚姻并不是你所想象的那么完美，但是45年来，他们一直过得很幸福，两个人都认为他们对自己的婚姻非常满意并且深爱着对方。

毫无疑问，这对夫妻一直有类似的公开争吵，但是，他们的争吵也并不是以生气告终。每次争吵之后，他们都会继续讨论为什么卡洛儿会这样看待母亲的身份。在卡洛儿看来，最令她惋惜的是，自己没有抽出太多的时间陪伴费奇，她希望自己在今后的日子里不要总是这么的暴躁和疲惫。卡洛儿这么说的根本原因是，她太爱费奇了，她希望自己能够有更多的时间和费奇在一起。事实上，当他们解决这个问题的时候，他们流露出的都是爱与欢笑，而且从他们的心跳和血压上来看，也没有显示出他们很痛苦的样子。

很显然，在这对夫妻之间存在着某种积极的因素，恰恰是这个因素改变了他们的争吵风格。然而，无论这个因素是什么，强调夫妻要进行良好沟通的婚姻咨询并不能帮助他们解决问题。

别让沉默“断送”婚姻

结婚久了，很多人都会有这样的埋怨，两个人变得没有话说了，沟通也变得困难了，可是两个人的生活已经成了一种习惯，还有孩子也成了彼此之间割不断的线，所以，这种生活在同一屋檐下，睡在同一张床上，却一天讲不上几句话的夫妻却成了最熟悉的陌生人。

晚饭后，当孩子们跑到外面去玩儿的时候，怀特和凯丽通常都是相伴着围坐在餐桌边，悠闲地说着他们这一天是怎样度过的。

一天晚上，凯丽提到了一个她和同事在工作中遇到的问题。在怀特看来，解决办法是显而易见的，并建议她支持这个同事。

可是，这样的答复却让凯丽感到有些恼火，因为怀特急于给她提意见，却没有了解她工作环境的细节，这可触犯了她。结果，凯丽突然叫回孩子，说是要帮他们复习功课。一时间，厨房桌前的亲密时刻被打破了。

又一个晚饭后，凯丽把脚放在怀特的椅子上，怀特告诉她，那天他是多么享受驾驶他好友的新跑车，他和凯丽回忆起他们在大学校园约会时他开的那辆老野马。

突然间，怀特又提到纳税的时间要到了，一听到“税”字，凯丽一下子变得烦躁起来，因为钱和税收让她觉得压力很大。只见她突然站起来走到厨房里，埋着头处理洗碗机前的一大堆碗碟。怀特感觉到自己似乎说了什么触犯了她，但还是不清楚到底是因为什么。

这次晚餐交谈后的几天，凯丽提出了一个改变他们每年假期安排的例行方案。她想把与她的家人一起度过的感恩节，同与怀特家人一起度过的圣诞节对调一下。对于怀特来说，这是一个敏感的话题，因为他的家人非常虔诚，而且亲戚们不管远近都会一起来庆祝这一基督教的神圣节日。

于是，凯丽解释了一下她对此事的感受，但是怀特却已经下了这样的结论：她从来没有真正地倾听过他的想法。然后，他转身愤愤地离开了。

“你要去哪里？”凯丽问。

“去洗手间。”怀特说。

凯丽在桌边等他，但他上了楼便没有再下来。

这是一个典型的家庭模式。在凯丽和怀特当中，可能你会挑出上例中你觉得对的一方，试图去选择你的立场，但关键不是谁对谁错，重要的是，注意事件显现的模式。

某个晚上，凯丽突然决定要在一个特定的时刻帮孩子复习功课；而另一个晚上，她为了终止要继续下去的讨论，又突然不得不去洗碟子。同样，怀特以去洗手间为由而再没有回来为终结。

所有关于凯丽的和怀特的活动，对他们自己来讲当然都是合理的，但是我们要注意到，重点在于时间。凯丽从餐桌旁站起来时，是她感觉被触犯的时刻，怀特也是一样。这就告诉我们一个微妙的信息，那就是“如果你这样，我就离开”。因此，即使没有意识到这一点，随着时间的推移，他们开始回避某些敏感的话题，以避免失去伴侣在桌边的陪伴。

在这个案例中，我们已经看到了夫妻二人处理婚姻紧张气氛的三种主要形式：投射到孩子身上、指责伴侣、与伴侣疏远，很显然，这是婚姻的无声杀手。

为了求得婚姻上的和谐，我们正经受着情感和亲密关系的缺失。但是，我们必须明白一点：偶尔的争论比回避对方而慢慢变得麻木要好得多。在婚姻关系中，逗笑、寻乐、做爱，都比为孩子们做很多事或是做家务要好得多。

让距离如此危险的，也许是我们完全的视而不见。当我们大发雷霆时，你几乎没对你的行动进行选择，你的按钮就被启动了，突然有些行动就变得“紧急”了，而你已经离开了那里。毕竟，当我们疏远我们伴侣时所采取的行动，看起来似乎比一场令人不快的争吵更高尚、更必要。

然而，距离却是极其阴险的，因为它发展起来缓慢得让我们注意不到。因为每次我们回避伴侣，都是对他或她的疏远。十天或十个月的距离意味着在房子里可以做很多事情，但是，十年的距离很可能意味着我们的性生活已经很少，我们对伴侣的麻木也已经超过了感情。

看看那些前来寻求婚姻咨询的夫妻，当他们描述各种问题时，总认为那些是引起他们婚姻不和的原因。然而，实际上，他们的许多问题都仅仅是隐藏在他们婚姻疏远模式下的症状。每当他们分析起理由来连续数小时都没有问题，但是当问到他们是如何与对方保持距离的时候，却经常会遭遇沉默和空白的凝视。

不得不说，这是一个至关重要的信息，因为随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸的婚姻。一旦你离开你的伴侣，你很有可能就会走近你的孩子，而过度的教养还会造成许多家庭问题。反之，如果我们不与伴侣那么疏远，伴侣也就不会逃离到孩子那儿，孩子也不会因为焦虑而受伤害。

到底是你变了，还是他变了

每当婚姻亮起红灯的时候，人们往往会想，他（她）变了，不再是当初结婚时的那个他（她），也有人会说，只要我们相爱，就可以排除万难。当然，男人也可能会想：“我是男人，怎么可以为了女人说变就变？”也可能有的女人会想：“我太自私，怎么可以一味地要求男人？”难道结婚就一定意味着成熟，生活幸福就应该一成不变吗？

现实生活中，我们经常会遇到这种情况：那些前来咨询婚姻的人往往会一口咬定，他们的婚姻之所以会陷入危机是由于配偶的性格变了。

男人们总是振振有词地抱怨说：“我们的关系之所以到了今天这个地步，完全是她的责任。是因为她变了，不再是当初我们结婚时的她了。可是，她偏偏不承认，非说是我变了，并且要求我调整自己。真是荒唐，她怎么可以提出这样无理的要求，强迫我改变自己呢？”

女人们则愤愤不平地说：“他变了，不再是我们以前结婚时的他了。现在我们不再聊天了，不再一起散步了，我们之间似乎已经没有共同语言了。说得难听一点，他回不回家，我都觉得无所谓。现在，除了他挣到的薪水以外，在他身上我看不到还有什么可取之处。”其实，这些男男女女犯了两个致命的错误。

首先，他们没有认识到，其实每个人的性格都在不断地发生着变化，而且我们也应该承认一点：随着时间的推移，每一个心智健全的人都会在改变的过程中变得越来越成熟。下面这个故事就是一个例子。

一位丈夫和婚姻专家曾探讨过他的婚姻问题。他是这样说的：“最近几年，我的妻子一门心思地扑在事业上，每个月有好几天要陪客户在外面吃饭、应酬，把我一人撂在家里。对此，我非常生气。”

要知道，在他们婚后的最初十年中，这位妻子每天晚上都会早早回家，不仅准备晚餐，还主动干这干那，并且把孩子们照顾得很好。但是，最近几年，她却一心只顾追逐自己的梦想，把目光投向自己的事业。由于她在时间上的投入和工作上的努力，最终也赢得了升职的机会。但是，从此以后，他的妻子便更加关注自己的事业，把生活的重心由丈夫转向自己。正是这一系列的变化，让这位丈夫一口咬定，就是这个改变使他们的婚姻最终破裂了。这位丈夫还跟婚姻专家说：“她彻底变了。现在她只为自己着想，只顾和别人共进晚餐，不关心家人。”

在这个案例中，由于妻子决定挑战自我，所以，掀开了生命的新篇章。可是，作为丈夫，不仅不为她的进步喝彩，反倒还把她挑战自我的愿望当成婚姻破裂的导火索。可想而知，这位丈夫以这样的视角看问题，必定会对他们的婚姻和家庭生活造成致命的影响。但是，他却并没有意识到，自己一直在原地踏步、停滞不前，所以才会对伴侣取得的进步不以为然。

但是，如果事情照这么发展下去的话，这对夫妻的差距也势必会在不知不觉中越拉越大，距离越来越远，失去尊重的感觉也会与日俱增，到最后，甚至还会觉得整个世界都把他们抛弃了。因此，我们想提醒大家的是，必须学会接受改变，认识到改变是婚姻关系中的一种必然现象。否则，两个人要么离婚，要么与配偶的矛盾不断升级，一直在绝望中挣扎。

其次，夫妻双方应该携手共进。许多婚姻中的一方总是一味要求另一方不断进步，而自己却不思进取。

同样是婚姻咨询的例子，一位妻子向研究婚姻和家庭问题的权威专家谈起她的婚姻时，坦率地承认自己挖空心思，想让丈夫变得越来越好，可是，这位妻子丝毫没有认识到，她已经把一切责任统统推卸到她的丈夫身上，在她看来，她的做法却是一种美德，是很有意义的。实际上，她不应该把一切希望都寄托在丈夫身上，自己也应该付出努力，自己也需要改变一下自己。然而，直到她的丈夫提出离婚，她才意识到自己是多么的苛刻，丈夫能和自己相处是多么的不易。但是，一切都为时已晚。

如此看来，这位妻子根本没有觉察到他们的婚姻已经出现裂痕，事实上，接受改变才是美满婚姻的秘诀之一。然而，遗憾的是，很多人往往很难做到这一点。

这是因为社会上一系列约定俗成的错误看法对这些人产生了潜移默化的影响，早已在他们心中扎了根，使他们不由自主地对改变怀有抵触情绪——不仅自己拒绝改变，也排斥对方的改变。然而，正是这些错误看法阻碍了许多夫妻的心智走向成熟。在下一节，我们将阐释六种普遍的错误看法，其中有些看法对男女两性产生的影响不尽相同。

改变没有你想象的那么难

在上文中，我们说到了正是一些错误的看法阻碍了许多夫妻的心智走向成熟。本节我们即将说明一下这些普遍的错误看法，其中有些看法对男女两性产生的影响不尽相同。然而，只要我们愿意做出改变，就没有我们想象的那么难。

误区一：成年人不需要改变

很多人往往会理所当然地认为，他们结婚的时候已经长大成人、思想成熟了，但是，成长是个持续不断的过程。如果一个人到了22岁就莫名其妙地停滞不前，那么他一定是个迂腐的家伙。

比如，当朋友们围绕一个饶有兴味的话题正聊得起劲时，这种人往往会把一些陈芝麻烂谷子折腾出来，大侃特侃，结果把别人的兴趣一扫而光。再比如，由于一次失败的约会而痛苦万分的女人，无论如何也走不出阴霾，一辈子都会困在记忆里，念念不忘。这些人是很难与人相处的，因为他们只会老调重弹，无法提出新想法，给婚姻生活注入新的活力。

一个人在情感上是否成熟，直接关系到他是否有能力实现生命中的重大转变。举例来说，许多经验丰富的咨询师给吸毒酗酒成瘾者提供心理咨询时，往往能推断出他的病人从多大时开始吸毒酗酒成瘾，因为无论他们的实际年龄长到多大，心理年龄从那时起便已停止增长。这些人没有沿着正常、健康的轨道成长，只是把毒品或酒精当成排忧解难的良药。正是由于他们的心智发展受到阻碍，所以不管对他们使用改变心智、改善精神状况的药物进行治疗，还是采用有效的回避疗法，都无法让他们回到正轨，健康成长。由此看来，与心智发展不正常的人维持长久和谐的婚姻关系是相当不易的。

从这个角度上说，如果一对夫妻的确和十年前一般无二，或是与他们当初结婚时一模一样，那么，也许他们在心理上不大健康，而且他们之间的关系也只会一直维持原样。

误区二：现在做出改变的一方以后不必再调整自己，这样彼此关系才会一直稳固

在美国底特律的郊区，有一家以生产汽车燃油泵而闻名的公司。二十多年来，在汽车业，这家公司设计、生产的燃油泵一直备受赞誉，获得了举世瞩目的成就，世界上几乎所有主要的汽车生产商都在使用他们生产的燃油泵。

但是，最近几年，情况却发生了变化。大批大批的买家觉得燃油泵的噪声太大了，所以他们开始退货。为了向顾客做出交代，这些汽车公司要求这家公司彻底重新设计、改装这些燃油泵，否则他们就要取消以后的合作计划。

可是，在接下来的一段时期，这家公司没有做出任何革新，依旧是生产旧产品。转眼间，这家公司和主要客户之间的关系变得十分紧张，几乎丢掉了大部分生意。

二十多年来，一项令人赞叹不绝的设计一直备受欢迎，可是，为什么忽然间遭到冷落呢？这并不是由于这件产品变了，而是由于社会变了。

在这些年里，尽管这家公司的燃油泵只发出一点噪声，可是现在这个缺点却变得非常突出，甚至面临着被市场淘汰的命运，这是因为其他的发动机零件制造商都纷纷推出了几乎无噪声的产品。

在商界，这种现象被称为“吃老本”。在过去，很多人曾一度认为使一家公司走向辉煌的产品会一直使这家公司长盛不衰。但是，在商场上，这种想法却是错误的。当然，在人与人之间的交往中、在婚姻关系里，亦是如此。我们过去的成就并不能预示将来的成功。只有我们调整自己，适应爱人的需要，未来的道路才会变得更加平坦。所以，请大家记住这句话吧，不要以为昨天助你成功的办法今天依然适用。

误区三：改变会使一对夫妻渐行渐远

很多人当初在结婚的时候，总认为自己在对方眼中是个很完美的人，但是即便如此，你也需要不断地改变、成长，满足你爱人的需要，使你的伴侣现在依旧会选择你。

仔细分析一下幸福的婚姻与不幸的婚姻，我们就知道两者之间最大的区别是什么了，那就是和谐的夫妻总是建立新的纽带、拥有新的体验，两人始终相亲相爱，而不和谐的夫妻既不改变自己的性格，也不改变自己的做事方式，总是拘泥于过去，婚姻生活俨然一潭死水。

我们都曾见过一些白头偕老的夫妻，相伴几十年仍然相爱如初。在很多人看来，他们之所以能够达到这种境界，是因为他们实在太幸运了，一生之中没有发生过什么巨大的变化，但是如果你有这种想法的话，那么实在是大错特错。事实上，无论是抚养孩子，还是外出工作，都会遇到这样那样的压力，没有一个人可以风平浪静地度过一生，当然，这还包括一些无法预料的变故。实际上，每对携手走过漫漫长路的夫妻都会共同经历一些人生中大大小小的灾难。

也许，你会想当然地认为生活中的创伤性事件，比如死亡或是重病，会导致夫妻离异，不过，这里却要告诉你，事实恰好相反，多数研究结果早已证实：那些一同经历过创伤性事件的夫妻在接受调查时往往会说，尽管事件本身令人痛苦，但是它给婚姻带来的影响却是积极的。不仅如此，他们还说，自从发生了这样的事情，他们更加关心别人的感受了，与家人和朋友之间的关系也变得更加紧密了。更难能可贵的是，当他们经历过这样的悲剧以后，都更加珍惜自己的生命，并且让自己的生活过得更充实。

事实的确如此，与那些正在进行婚姻治疗的不和谐夫妻相比，共同经历过创伤性事件的和谐夫妻往往更能增进彼此之间的感情，原因在于通过这些事件，这些夫妻增强了自己处理改变的能力，可以更加从容地面对生活中发生的任何意外，而且夫妻之间的关系也变得更加牢固了。因此，成功的伴侣并不在困难面前退缩。他们做出改变、调整自己，把他们之间的纽带系得更紧。

误区四：知心爱人不需要改变，爱的力量可以穿越重重困境

每当那些准备步入婚姻殿堂的年轻人被问起“为什么会做出这项决定”这样的问题时，他们的回答总是一模一样：“因为我们相爱。”当我们再继续问他们，准备怎样处理婚后那堆不可避免的问题时，他们很可能会像看着一个白痴一样，把刚才那句话又重复一遍，说他们结婚，是“因为我们相爱”。这些年轻人之所以会这样回答，是因为他们持有一个很普遍的错误看法——在许多人看来，只要他们相爱，所有的问题都可以迎刃而解。

但是，事实却并非如此。虽然相爱是一件非常美好的事情，但只不过是两个人关系中最简单的一部分，因为这一切都是自然而然发生的。当我们不知不觉地“坠入爱河”时，我们感性的一面就会占上风、驾驭一切，而理性的一面却被迫让到一边，不起任何作用。所以，相爱容易相处难这句话才会广为流传。

随着时间的流逝，如果你的另一半整天窝在电视机前的沙发里，或是做了一些又愚蠢又自私的事情，或是在教育孩子方面与你产生了分歧，那时候你该怎么和他继续相处呢？很显然，你们进入了“困难时期”，彼此之间越来越不容易相处。尽管你们依旧相爱，但是面对眼前这一系列棘手的问题，你们却无论如何也解决不好。

正因如此，所以那些相处多年的夫妻会告诉你，爱情不是万能钥匙，你一定要琢磨清楚怎样处理坠入爱河之后接踵而至的那些问题。虽说找到一位真正与自己情投意合的爱人是相当不易的。但是，婚姻比这复杂得多，它可是一生的承诺。而且，我们最终的心愿并不仅仅是相恋，而是相守终生。

所以，当你和你的爱人一起步入婚姻殿堂时，你们一定要认识到你们二人之间的关系需要不停地迈上新的台阶。这就意味着，你性格中的某些独特之处，即使当初很吸引你的另一半，随着时光的推移，也许最终会变得令对方反感，甚至厌恶。换句话说，为了使你们的感情永远保持鲜活，你们必须不断地重塑自己的性格。

因此，仅仅是两个人相爱还远远不够，只有夫妻双方都知道怎样接受改变、怎样解决问题，并且怎样在产生隔阂时协调彼此之间的关系，你们才能长久地相处下去、相伴终生。

误区五：拒绝改变并不是婚姻走向失败的主要原因

尽管多数夫妻认为，是不忠、精神虐待、无尽无休的争吵、彼此之间不可调和的矛盾等因素导致婚姻走向失败。然而，如果婚姻中没有出现这些问题，他们就觉得一切正常。

诚然，很多人在结婚的时候都具有各种各样或大或小的性格缺陷，但是，这些沐浴在爱河中的伴侣俨然可以包容一切。然而，就在两个人牵手向前走的时候，一个接一个的障碍物出现在他们面前，要求他们一次又一次地做出调整、适应、让步。

不得不承认，做出这些改变需要成熟的心智、对彼此的尊重以及双方的心甘情愿。可是，成长是一个漫长、循序渐进的过程，不能一蹴而就，所以，他们的尝试很可能会反反复复地受到挫折。

久而久之，不信任感就会在他们心底悄然滋生，随后，他们不再像之前那样尊重对方，亲密感也在一点点地腐化，婚姻关系遭到了严重的威胁。渐渐地，配偶双方都感到痛苦和绝望，开始互相憎恨。显而易见，这一切必将导致争吵不休、不尊重对方、不忠，甚至还有更严重的后果。很明显，这一现象反应出一个更为严重的问题——这些夫妻没有能力成长和改变。

误区六：改变意味着背叛自己

男人们普遍认为妻子正是由于他们身上具备的许多优秀性格特质才嫁给了自己，所以她们并不需要丈夫成长和改变。而且，男人们一想到要改变自己，摒除某些旧习惯、旧想法，就觉得自己的人格好像受到了侮辱。于是，改变就显得毫无意义。对这些丈夫们来说，把自己变成一个对妻子俯首帖耳、言听计从、软弱无能的胆小鬼，就意味着投降认输，甚至是背叛自己。但是，事实并非如此。如果男人们尽到做伴侣的责任与义务，在相处过程中不断地调整自己以适应对方的需要，那么终究会一步步走向成熟。

然而，遗憾的是，在我们身边总是不乏这样一些男人，虽说他们也认为自己的确会变，但是他们却觉得志趣不会变、信仰也不会动摇，而且还会按照自己的意愿做出决定；真正发生在身上的变化只是自己处理问题的方式成熟了很多，并且当生活中出现意外时，也已经有足够的心理准备能够镇定自若地应对。持有这种错误看法的丈夫需要认识到，改变自己并不意味着你要舍弃自己原先拥有的性格特征，而是要挖掘出你性格中蕴藏的新特质，当然，你也无须为婚姻生活而放弃自己过去热爱的一切。

事实上，男人之所以拒绝改变自己，并不是因为他们自己对改变怀有恐惧心理，或是无法调整自己，而是因为他们大半生都承受着巨大的同等压力，而且总有人给他们出一些听起来仿佛是远见卓识似的“馊主意”。这两点原因使得他们对改变充满抵触情绪。

这些类似至理名言一样的“馊主意”包括：

1.“兄弟，无论如何也不能对老婆让步。”言外之意是她一心只想着左右你。一旦你让了一步，就会一失足成千古恨。

2.“女人总是满腹牢骚，永远不会知足。让她们抱怨吧，别理会。”男人眼里的女人总是唠唠叨叨惹人厌，无论你做什么都根本就没有办法让她们觉得满意。

3．一位丈夫准备与朋友待在外面，正要给家里的妻子打电话征得同意的时候，他的朋友往往会这么说：“行了吧，哥们儿！你的生活谁做主？”男人们总是认为真正的男子汉就是要随心所欲，不受约束。

4.“想干什么就干什么，不用征求她的意见。如果有什么不妥，过后向她道个歉就行了。我就是这么干的。”事后请求原谅要比事前征得同意强得多。

5.“女人就是这样，你根本没法取悦她。不管你做什么、怎么做，她都不会满意。所以，既然你满足不了她，索性不如先满足自己再说吧。”反正她永远都不会知足，不如你索性为所欲为，满足自己。

其实，这些所谓的远见卓识只不过是一些错误的偏见。可是，这些幼稚的、有害的思想严重阻碍了男人们的心智发展与成熟，使他们无法与配偶建立起相互尊重的夫妻关系。由此看来，改变是一种很自然的现象，是走向成熟的途径，并不意味着你要彻头彻尾地变成另一种人。

男人出轨背后的真相

男人婚后总会有“出轨”的想法，或主动、或被动，婚姻中也有“三年之痛”“七年之痒”一说，那么，什么样的男人婚后出轨的可能性较大呢？

最近一段时间，贝蒂非常伤心，因为她都怀孕六个多月了，丈夫卡尔却在外面有了别的女人。虽然卡尔口口声声地说决不会抛弃贝蒂，但也无力地要求贝蒂不要管他的事，还承诺定期会给贝蒂生活费用，也会继续帮忙照顾孩子、做家务，承担丈夫的责任。

想当初，两个人恋爱的时候，卡尔对贝蒂是那么的百般呵护，结婚后的很长一段时间也是一副新好男人的形象，做各种家务，常常无条件满足贝蒂的各种撒娇、耍赖。大家都说贝蒂运气好，遇到了这么一个好男人。

可是，让贝蒂万万没有想到的是，结婚还不到两年，丈夫就在她怀孕的时候做出这样的事情，更可气的是，就算被自己发现以后，也丝毫没有悔意。

婚姻专家曾一再告诉我们，要想结缘一段幸福的婚姻，婚前的选择往往比婚后的苦心经营还重要。关于这一点，中国的一句古话也曾给过同样的忠告：“江山易改，本性难移。”那么，什么样的男人最容易在婚后有出轨行为呢？我们又该怎样甄别，避免遭遇像贝蒂这样的处境呢？

第一种是总觉得自己不值得爱、不够成功的自卑男人，他们在婚后出轨的可能性会大增。通常，如果一个男人说他配不上你，那么，他不是谦虚，而是真的配不上你。多数时候，一个人是否优秀，外人说了是不算的，要这个人自己感到自己是优秀的才行。所以，那些看起来事业成功、样貌出众、颇受异性倾慕的人，在他们的骨子里，依然有可能会觉得自卑。不过，他们会把这种自卑的感觉隐藏得很深，只有到了夜深人静的时候，感受才会更强烈。为了对抗这种自卑的感觉，他们中的有些人就会期望选择一个自认为比自己优秀的伴侣。

现实生活中，那些渴望找到各方面条件都比自己优越的人做自己另一半的人，其实在他们的心里往往隐藏着极大的不自信，他们急需依靠伴侣的优越来弥补自己内心的“不足够”。然而，这种人在婚后出轨的可能性往往会比较大，这是因为自卑源于他们的内心，外人只能暂时、部分地填补那种不足够的感觉。而且和一个他认为非常优秀的伴侣在一起，日子久了只会让他更加自卑。在这种自卑心理的影响下，这种人会不由自主地渴望找到更加优秀的人，或是找一个比自己弱的人来崇拜他，好让他有一种被仰视的快感，从而提升自信和自尊感。这就是为什么有些男人在各方面的条件明明都不如女方，可是最终出轨的却是他的原因所在。

第二种是那种在生活和事业上缺少长远规划的人，他们或缺少明确的目标，或没有什么业余爱好，同时也没有烟酒、赌博等不良嗜好，只是内心极度空虚的男人。

生活中，每个人的欲望都不可能完全被满足，会有一些被社会规则压抑的原始欲望，比如贪婪、虚荣、冒险等，也会有很多由于生存而带来的压力感和压迫感。这些能量不会因为被忽视、被压抑、被谴责而消失，反而会一直存在着。作为一种能量，唯一能够解决它的方法，就是疏导排解。

对于大多数人而言，他们往往会把这些能量转化为动力，比如，用于自己喜爱的业余爱好，用于自己内心需要的生活和事业目标，这些都能给他们带来一种精神上的愉悦和满足感（暂且不考虑是长久的还是短暂的）。但是，如果一个人觉得以上这些方式都不适用或是没兴趣的话，那么，他就会感到非常的压抑和空虚，那种感觉就像是无底又具有强大吸力的黑洞，让人倍觉恐惧而心生逃避的想法。然而，一旦滋生了逃避的想法，人们就会在慌乱中随便找点什么来填补自己，比如网络、药物依赖，当然也会投向外遇或不带感情色彩的性等。

第三种是在结婚之前爱情观就不严肃，性价值观比较开放，不认为性忠诚是婚姻的责任和承诺的男人。

故事中贝蒂的丈夫在妻子怀孕期间出轨，而且在被发现之后，不但没有一丝歉疚，反而变得理直气壮。事实上，贝蒂的丈夫在恋爱时就已经表现出婚后可能会出轨的种种迹象了，比如，当初他边和贝蒂约会，边和其他女孩玩暧昧；在他的公文袋中，贝蒂还发现过安全套。然而，面对贝蒂的质疑，他的反应却是勃然大怒，非但没有给出合理的解释，还指责贝蒂不该乱翻他的东西，更可气的是，他还认为男人本来就是上半身和下半身分开的动物，玩几次性游戏不能算对感情关系的不忠。

我们很难用道德层面的好或不好来评判贝蒂的丈夫。对他来说，那只是他喜欢的生活方式，他只是按照自己的方式去经营他的人生，这本无可厚非。而贝蒂呢，她明明知道丈夫是怎样的人，却梦想着总有一天他能为自己改变，因而选择嫁给他——不得不说，这实在是个天真的想法。

最后，还有一种婚后容易出轨的男人，他们往往具有很强的虚荣心，缺乏自我独立意识、凡事随波逐流。

当今社会是一个到处充斥着快餐文化的时代，每个人都在匆匆地生活，来不及去想自己真正想要的是什么，也来不及核对现在行走的是不是自己真正想要走的路，只是看到大家都这样，所以自己也随波逐流。

在这种社会大环境下，如果一个男人对很多事情都缺乏自己独立的思考和判断能力，又有很强的虚荣心，爱与周围人作比较的话，那么，他们看到周围的人做什么就会盲目地跟风去做。这种时候，如果他身边的朋友有出轨行为，或者朋友告诉他现在身边跟着年轻女人，会让他显得有面子、有派头，那么，他很可能也会这样做——之所以这样，只是为了得到所谓朋友圈子的认同感。

你能做出怎样的改变

虽然爱、尊重、价值观和共同的兴趣爱好是保障婚姻关系和谐的必要因素，但是它们只是基本条件，想要保证婚姻关系的长久、和谐、稳定，仅凭这些是远远不够的。那么，我们怎样才能判断出究竟自己和伴侣自身有多大的潜力，又能做出怎样的改变呢？

下面这个小测试建议夫妻二人共同来完成，以此断定在调整自己、改变伴侣、改善彼此关系等方面，你们的潜能究竟有多大，经过努力后，可以取得多大的进步，以及彼此之间是否能够敞开心扉，发自内心自觉自愿地想要做出改变。先请夫妻二人独自完成测试，然后再一起讨论结果。

1．你和你的伴侣处理问题的能力怎么样？

你：

A．非常好

B．较好

C．较差

S．非常差

你的伴侣：

A．非常好

B．较好

C．较差

D．非常差

2．当你和你的伴侣面对新情况，尤其是难以驾驭、别无选择的情况时，是否能够随机应变？你们的表现又是如何呢？

你：

A．非常好

B．还行

C．不好

D．糟糕

你的伴侣：

A．非常好

B．还行

C．不好

D． 糟糕

3．当这些新情况对你们的关系造成影响，你们能够承受多大压力，是否能做到和睦相处呢？

A．可以，几乎没有任何矛盾。

B．可以，但有小矛盾。

C．很难，矛盾不断。

D．不可以，在一起就发火。

4．如果你和你的伴侣在出现新情况时没有随机应变，这样的失败会对你们的关系造成怎样的影响？请举例说明。

5．如果你和你的伴侣在出现新情况时能够随机应变，这样的成功会对你们的关系产生怎样的影响？请举例说明。

6．你和你的伴侣的性格可塑性强吗，以后可能被改造吗？

你：

A．很有可能

B．有些可能

C．不大可能

D．绝不可能

你的伴侣：

A．很有可能

B．有些可能

C．不大可能

D．绝不可能

7．如果让你们的朋友和家人回答上面的问题，他们认为你们二人的性格可能被改造吗？

你：

A．很有可能

B．有些可能

C．不大可能

D．绝不可能

你的伴侣：

A．很有可能

B．有些可能

C．不大可能

D．绝不可能

8．在你看来，你和你的伴侣有能力调整好自己吗？你和你的伴侣能够顺利改善彼此之间的关系吗？对于你们二人的能力和你们关系的前景，你又是怎么看的呢？

你：

A．很有能力

B．还行

C．不大有能力

D．没有能力

你的伴侣：

A．很有能力

B．还行

C．不大有能力

D．没有能力

你们的关系：

A．非常好

B．还行

C．不大好

D．一点也不好

9．你和你的伴侣遇到问题时，你们是愿意向对方倾诉，还是避而不谈呢？

你：

A．立刻把心中的所有想法向对方倾诉出来。

B．先在心里憋一阵子再说。

C．尽可能地逃避，直到出了麻烦才不得不说。

D．即使这个问题出了大麻烦，仍旧逃避。

你的伴侣：

A．立刻把心中的所有想法向你倾诉出来。

B．先在心里憋一阵子再说。

C．尽可能地逃避，直到出了麻烦才说出来。

D．即使这个问题引发了矛盾，仍旧一味地逃避。

10．当你和你的伴侣之间出现矛盾时，通常你们会怎样解决？

A．我们倾心交谈，尽可能找到一种合理的解决方式，使两个人都觉得满意。

B．我们在互相尊重的前提下，经过争论后找到一种解决办法。

C．我们回避这个问题，盼着它能自动消失。

D．我们争吵不休，始终无法调和矛盾。

11．你和你的伴侣以怎样的语气和态度谈论你们之间出现的问题？

A．我们在相互尊重的基础上，冷静地交谈，赞同并接受对方的观点。

B．我们赞同彼此的观点，但仍旧认为自己的看法更正确。

C．我们互相大吼大叫，蔑视对方的观点，对对方的想法不屑一顾。

D．我们根本不把问题说出来。

12．一般来说，你和你的伴侣之间的问题最终是怎样解决的？

A．我们在互相尊重的前提下，双方各让一步。

B．我们没能达成共识，而是保留了自己的意见，但我们互相尊重对方的看法，而且并不因此而对对方反感。

C．为了避免矛盾激化、情势恶化，最后其中一方投降了。

D．我们之间的冲突从未被化解过。

虽说这个小测试没有严格的计分标准，只是个工具，你也并不能通过它准确地判断出自己是否能够和伴侣建立起理想的婚姻关系，但是这些问题都很重要，而且在回答上述问题的时候，你一定要做到百分百地诚实。如果你对自己的回答非常不满，还可以再思考一下下面几个问题：

你认为自己能够找到一条捷径，避免矛盾发生吗？

你是否明白，无论一对夫妻多么相爱，仍然无法仅凭爱情走完余生的漫漫长路，仅仅建立在爱情之上的婚姻关系往往注定会走向失败。

当你们的婚姻关系需要你调整自己时，你是否会心甘情愿地以积极的心态准备改变自己？

你会自愿做出改变，还是只有在配偶的监督下，才会调整自己？这些改变会使你欢欣鼓舞吗，还是你会由于自己“被迫”做出改变而心怀不满、愤愤不平？

很多人似乎把婚姻视为马拉松赛跑——从结婚的那天起，他们就开始向前跑，此后多年一直不停地向前跑。虽说他们已经很吃力了，却还是不知能否到达终点。其实，婚姻并不是马拉松，而是“十项全能”，它包括一系列截然不同的项目，选手需要在每一个项目中采用不同的策略和技巧才能取得胜利。因此，想要建立起美满、和谐的夫妻关系，就要在每一个项目中发挥出最高水平，而不仅仅是到达终点。弄明白这一点，并牢记在心，你就可以轻松自如地调整自己、做出改变，从容地迎接每一轮新的挑战。