我们在前面提到过，女人缺乏安全感，最主要的原因是童年缺少父爱，或者，有一个“人渣”的父亲或前男友。但显然，向父亲和前男友追责，是做不到的；况且，即便能追责，也拯救不了你。
因此，要跟缺乏安全感的自己说再见，得靠自救。
远离负能量
身为子女，你要学会理性戒除父母的不健康婚姻带来的影响，健康面对与父母亲的关系，让不健康的家庭关系终结，把负面影响降至最低。
如果说有天堂，天堂里面的人一定是简简单单的人；如果说有地狱，地狱里面一定是成天想着怎么算计或防范别人的人。
缺乏安全感的你，首先得远离那些喜欢散播负能量的闺密，再少看一些无脑的负能量影视节目。对母亲，你是很难保持距离的，但你最起码可以做到对她传播的负能量充耳不闻，只要你有这个决心。
坏人总比好人少，因此，从概率上讲，“防人之心不可无”的危害性远远大于不小心误信了别人。与其对男人都进行有罪推定，不如对母亲和负能量影视节目所传播的负能量进行“不靠谱推定”。
少作少闹，多示弱
缺乏安全感的女人，往往喜欢各种闹、作，向男人施压。
你天天黏他，好几个电话，没事就微信，不秒回你就胡思乱想。问无数次你爱我哪儿（他每次都答不上来）。每次都答不上来的问题，你还要无数次地问，你只是想让他困扰呢，还是想让他烦你呢？
用无理取闹的方式拴住的爱，是不会长久的。这样，只会让自己的处境变得更不安全。说话做事之前，要考虑他是怎样的感受，而不是单纯地考虑你自己的感受。
此外，缺乏安全感的女人，因为内心脆弱，反而喜欢在嘴上逞强。可是，你这种逞强，只会把原本很宠爱你的人推向远方。相反，如果善于示弱，则会得到更多的宠爱。
缺乏安全感，不是多么可耻的事情，你完全不必逃避，正视它就好了。你可以向自己的另一半表达，让他知道你的一些表现其实只是源于这些不安全感。那么，一方面，对方可以更加理解你的情绪和行为；另一方面，对方也可以帮助你一起去面对和处理这些感受。而表达的过程，也正是处理这些感受的过程，在你表达出来以后，你的内心也会觉得舒服许多。
理性地看待爱
我们在前面说过，安全感只是一种主观体验，而非客观事实，也即，你缺乏安全感，实际上未必就一定不安全。不安全感，或许只是一种错觉。心理咨询师胡慎之老师说，越是感性的人，对安全感的问题越敏感，而理性的人，对安全感的体验比较弱，反倒不那么容易缺乏安全感了。因此，你最好能让自己变得更理性一些。
理性了，你就会明白，缺爱，其实没什么大不了的。
有人幼年失怙，有人老来丧子，有人失去身体的部分，有人什么也不缺，但缺心眼儿……哪有什么都不缺的人？遗憾、痛苦、挫折……失去爱人、失去工作、失去友情、失去金钱……凡此种种，更是俯拾皆是。人生本来就像四面漏雨的房子，千疮百孔，本来就充满了各种各样的缺憾。
诚然，理性地对待人、事、物，有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情，比如失望，比如背叛，比如分离，而不觉得特别难过或者被打击。
很难相信人？那么就干脆不要信了嘛。期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。
没有期待，就没有伤害。
此外，只有理性了，你才会正确地爱别人。
爱是感性的，激烈的，爱需要燃烧，要毫不保留才带感；但是，一段长久的关系正好相反，是理性的，冷静的，需要节制地对待，像一个守财奴守护自己财富一样精打细算。
热烈地爱，冷静地相处。
你们的爱再深，你们也只是普通人，不会因为爱就变成了圣人——谁都不可能。不要强迫自己变成一个完美的人，以得到对方的爱，也不要强迫对方变得多么完美，以填补你缺失的部分。
接受“一切并不完美”这个事实，包括爱情——它来到的时候，享受；它离开的时候，接受。
创造出被需要的价值
在婚姻甚至恋爱中，一部分人的安全感在于：“TA有没有能力养我？TA愿不愿意一直养我？”另一部分人的安全感在于：“我有没有能力养TA？TA愿不愿意一直被我养？”（我不一定非得养TA不可，但我必须具备养TA的能力。）
前者的安全感在于，“我的需求能否得到满足”；而后者的安全感在于，“我是否被需要、我是否有能力满足对方的需求”。两者一对比，高下立判。真正的安全感，就是自己有被需要的价值，而不是靠别人来满足你的需求。
如何让自己具备被需要的价值呢？让自己变成一个真正有趣的可爱的人，一个能够给别人带来乐趣的人，一个能提升别人幸福感的人。
等你能源源不断地创造出被需要的价值了，你就不会担心他会离开你了。相反，“风水轮流转”，这个时候，轮到他缺乏安全感了。他越会担心失去你，便越会努力提高自己的魅力指数，也越会对你好。这样，你们的爱情婚姻质量岂不是更高了？
当然，要让对方需要你、离不开你，你得“懂他”，按照他需要的方式来爱他，而不是不经大脑的想当然的方式。多去了解他，尽量深层次地了解他，了解他的心理、心态、人格、三观……看清他的需求，在不违背自己原则的情况下，尽量满足他对爱的需求。这就是所谓的情商。他和你在一起，需求得到满足的程度越高，愉悦感就越大，这样，你的处境也就越安全。
并且，当你成为“价值的供给者”之后，你会发现，原来，付出比得到更快乐，相应地，你也就不会特别计较你所有的付出都会有对等的回报了。“一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情的报酬，不在于有朝一日能缔结良缘，而在于相爱时的陶醉和满足。”当你会不计后果地为爱情而付出，谈一场“奋不顾身的爱情”的时候，还会那么“缺乏安全感”吗？
做个快乐的单身者
有的女人，总是像个祥林嫂一样说男人不能给自己带来安全感，并口口声声说“你能不能给我幸福”。请问，为什么非要别人给？难道你是个乞丐吗？
你但凡不是个乞丐，就会明白，男人并不是万能的，不是拯救你的万能良方。靠男人，不如靠自己。幸福的生活是需要自己来创造的，而不是等着别人给。实际上，你越是将安全感建立在“找一个合适的男人”上面，便越会缺乏安全感。因此，要将幸福建立在找一个什么样的男人上面，实属很不靠谱的幻想。关键并不在于你所遇见的他是一个怎样的人，而是你自己是一个什么样的人——你自己会为生活构筑起安全的堡垒（即强大的内心）吗？你自己够不够独立呢？
通常，全职太太比任何人都更加容易缺乏安全感。表面上看，男人对你很好，你不用工作，但这样，你的价值感就被剥夺了。时间一长，你会觉得自己这也不会，那也不会。于是，你更加依赖他。你越依赖他，便越会害怕失去他。并且，没有工作的时候，因为“闲得蛋疼”，就更加有可能跟其他女人聊男人，所以也就更加胡思乱想。因此，如果不是特殊原因，你就得出去工作，哪怕薪水低一点也无所谓。
缺乏安全感的女人，对男人的依赖，主要还不是经济上的依赖，而是精神上的依赖。总体上，女人的独立性要比男人差得多，对异性的依赖感也更强烈。譬如，有相当多的女人，宁可依靠一个垃圾一样的男人（她明知他就是个垃圾）来帮她缓解孤独感，并“宁愿”为此而忍受巨大的伤痛，也不愿意一个人自得其乐（不是“不愿意”，而是不具备这种能力），这就是因为精神上、人格上不够独立造成的。通常，当人们在说“女人要独立”的时候，强调的仅仅是经济上的独立，其实，精神上的独立、人格上的独立同样很重要。一个经济上完全独立，却在精神上仍旧百分之百地依赖男人，男人只是一时半会儿离开一下她就不知怎么过的女人，其处境又能比那些在经济上不独立的女人好到哪里去呢？长期的、过度的依赖，换来的不是被宠爱和小鸟依人的幸福感，而是被男人瞧不起，同时自己也缺乏安全感。
如果你没有一个足够强大的、独立的自我，他说一百遍我爱你，也无法真正解决你的安全感问题。因此，你必须努力学会先成为一个快乐的单身者，学会自己爱自己，这样，在将来的婚姻生活中，你的安全感才会比较强。
你得注意培养和发展自己的兴趣爱好，有自己的精神追求，让自己的人生更精彩，而不是把爱情和婚姻看成人生的全部。当然，培养兴趣爱好，重点并不在于数量，不必非得有多广泛（不要受传统宣传的误导），也不必非得要有多高的造诣，而是说，你对它的专注要达到一定的程度。对这件事的忘情投入，足以让你忘记人世间一切无趣的烦恼。
周国平在讲艺术家气质时有一段话：“对艺术家、思想家而言，他最害怕的并不是无爱的孤独或失恋的痛苦，而是创造力的枯竭；只要创造力生生不息，不管感情状态如何，他都对生活充满热情。”试想，如果女人能对文学、艺术等精神生活的痴迷达到这种“走火入魔”的程度，那她还会缺乏安全感？
来路不由己，但前路可期
缺乏安全感的你，正在建立自己的爱情，并逐渐步入婚姻。
身为母亲，你得明白，你与丈夫的关系，你自己的精神状态，就是你的子女的“原生家庭”。你已经从上一代人的不健康婚姻中受害了，那么，请你务必努力，不要把你所经历的悲剧遗传给下一代。
如果你是不幸的婚姻的受害者，或者，自认为是受害者，请你找心理医生倾诉去，而不要把你的不幸经历以及“人生思考”讲给你那正在成长中的女儿。尤其是，千万不要把“男人都会背叛的”这种负能量传递给你的女儿。
或许，你会说，原因真的在男人的身上，如果不是他们错在先，你也不会联合孩子去对抗丈夫。你的辩解或许有一定的道理，但是，假若你这样做，孩子未来的幸福就被影响甚至摧毁了。难道孩子的价值就是成为一个传递怨气的通道吗？
来路不由己，但前路犹可期。