为什么她喋喋不休而他却不知所云？为什么他看重事实而她却关注感受？为什么他们彼此深爱却又矛盾不断？本节即将为你拨开迷雾见明月。

今天，你“吼叫”了吗

现实生活中，即使隔着厚重的安全门，站在走廊里似乎也能感觉到屋子里弥漫着淡淡火药味的“吼叫”事件。对于这里所说的“吼叫”，你可能感到大惑不解。也许，你从来就没有对伴侣大喊大叫过，也许，在你看来，嗓门大点儿压根就没什么大不了的。

其实，这里所说的“吼叫”，更侧重于感情用事。通过总结归纳，通常有下面五种表现形式。

第一种：大吵大闹。

这是夫妻之间感情用事最常见的表现形式之一，回忆一下，你在感情用事的瞬间会有怎么样的表现？公然叫嚷、指责、痛斥、辱骂、批评、污蔑、嘲笑、讥讽伴侣（当然，你也可以举出其他更多的表现），糟糕的是，这种表现形式最终有可能演变为暴力相向。

那么，究竟是什么让彼此之间如此咄咄逼人呢？实际上，当我们觉得没有得到应有的重视、尊重或者受到伤害时，出于自我防守的考虑，才会如此这般的勃然大怒。当我们受到伴侣某种形式的攻击时，为了保护自己才不顾一切想要阻止这种攻击，从而避免痛苦。所以，这也可以解释为什么这种“吼叫”经常会毫无来由地因为一句再普通不过的话语或者事件而突然爆发。

“那天夜里，我只是让他哄孩子睡觉，他就突然冲我大喊大叫，还口口声声地说自己做的家务事已经够多了，还说我做得太少了！一听这话，我顿时失去了控制，也开始对他进行回击。”这样的场景是不是非常耳熟呢？

其实，我们身边的大多数人都有过类似的经历。然而，很少有人能够意识到，当一个人“失去了控制”，实际上失去的并不是“控制”，而是一种成熟的心态。殊不知，当我们被焦虑、悲伤或者愤怒困扰的时候，我们丢掉的这种心态正是我们在解决此类问题时最有效的工具。于是，当夫妻双方的其中一方开始失控时，另一方也往往会迅速失控。然而，此时此刻，一味地吼叫、批评、指责，只会让问题变得更加棘手。

第二种：冷战。

这种“吼叫”形式经常发生在大吵大闹之前或者之后，你与你的伴侣先是互相保持距离，直到某件事情让你们的情绪突然爆发，然后又各自缩回到自己的角落中去。随后，在接下来的几天或者几个星期里，你与你的伴侣可能不再互相交谈，甚至连眼神上的接触都觉得是件令人作呕的事情，但却始终清楚一点，那就是对方也在这座房子里。

即使你与你的伴侣会破天荒地开口说话，考虑到再次爆发而受到伤害，于是，双方的交谈仅流于表面，一副公事公办的模样。现实中，有些夫妻为了避免再次与伴侣大吵大闹，还会长期保持这种疏远的状态，并且竭力避免与另一半的任何接触和亲近。

也许这种模式看起来相安无事，但只是表面现象。虽然你与你的伴侣刻意保持彼此之间的距离，然而实际上却精神高度紧张。一方面，你是如此渴望与自己的伴侣建立亲密关系；但是另一方面，你们又是如此担心遭受痛苦。久而久之，这种状况会让人变得难以忍受，最终发展为感情用事的第三种表现形式。

第三种：切断与对方的联系。

在这种情况下，夫妻双方会相互疏远对方，其中一方认为只有完全与伴侣断绝联系才会变成一个完整、健全的个体，才能改善自己的生活。显然，这是人们在与伴侣离婚时所抱有的期望，或者说是他们离婚的目的之一。不过，这种做法往往是一厢情愿，对于问题的解决根本起不到任何作用，因为即便切断与伴侣的联系，也不可能完全将他排斥在自己的人生之外，当然，也不可能得到所期望的感情解脱。

这是因为，首先，这种极端的表现形式不可能完全切断与伴侣的所有联系。即使离婚以后，夫妻之间还会不得不打交道，并且出乎意料地发现他们的生活早已盘根错节地交织在一起。尤其是对那些已经有孩子的夫妻来说更是如此。不过，对于那些还没有孩子的夫妻来说，切断联系也不是一种行之有效的办法。离婚数年以后，你的前夫或是你的前妻仍然会时不时地冒出来，你也会偶尔看到你们从前在一起时的照片或是纪念品，无法否认对方始终存在于自己的记忆中。我们可能切断与伴侣将来的一切联系，但是却无法将他从过去的生活中驱逐出去。

再者，即使你们费尽心思地远离对方，也并不意味着你们的情感纠葛就可以像你期望的那样一刀两断。想当初，你曾不止一次地在心里念叨，“我再也不希望这个人出现在我的生活中”，可是，结果却往往相反，“我再也无法生活下去了，因为我无法摆脱他的影响”。这种方式之所以不能让你如愿以偿，是因为这只是对于自己在婚姻关系中强烈负面情绪的一种下意识的反应，这么看来，无论双方是否还会发生联系，都无助于情感问题的解决。

第四种：一方事事操心，另一方不管不问。

婚姻关系中，我们常会看到这样一种情况：其中一方对于婚姻生活总是过于操劳，可以说是事事关心，比如，在打理家务、管教孩子、走亲访友、相互沟通、增进感情等方面往往超出了自己应当承担的责任；相反，另一方则明显缺乏责任心，总是表现得游手好闲、经常在办公室待到很晚或者借口身体不适不愿意承担责任。通常，这样的夫妻会形成某种惯性，即使感觉糟糕也仍然习以为常、见怪不怪。

不可否认，之所以会出现这种现象，无不是因为当事人对自己焦虑情绪的一种消极反应，因为这种做法不是根据处世原则自觉自愿的选择，而是在焦虑和恐惧压力的影响下产生的下意识反应。

如果承担责任过多的一方感到厌倦了，开始时，会表现得心怀怨恨，接着就是唠叨和抱怨，然后便是消极抵触。最后，还会陆续出现以上几种“吼叫”的表现形式，尤其是切断与伴侣的联系。此外，如果缺乏责任的一方想要承担更多责任，比如，妻子希望参与家庭财务管理，但是丈夫却担心不能再独揽大权，所以会表现得异常紧张。也许妻子只是提出了一个再简单不过的要求，但是丈夫却不得不对此前独断专行的决定承担责任，这种情况下，丈夫的消极反应极易让夫妻之间无法正常沟通，从而极易开始“吼叫”或者互相“吼叫”，诸如，“行啊，你不是想要理财吗？那以后由你来管好了”。

第五种：将第三方卷入双方的冲突中。

夫妻双方为了平息彼此的焦虑情绪，往往会涉及或者注意第三方。比如，夫妻之间发生摩擦时，妻子会打电话给她的母亲或朋友，抱怨丈夫的不是。作为丈夫，你是否经常感到自己夹在针锋相对的母亲和妻子之间，或者一旦她们俩联起手来，让你感到疲于应付？作为妻子，你是否经常因为丈夫不肯指出婆婆的错误而对她耿耿于怀？

将第三方卷入的问题在于，这是夫妻双方对于婚姻关系焦虑情绪的一种消极反应。当你们向他人倾诉或者闭口不谈自己的时候，这种焦虑情绪会暂时得到缓解，然而这种做法只会造成更加严重的问题，因为如果你们没有直面婚姻问题，那就不会得到最渴望建立的亲密联系。

以上就是“吼叫”的五种表现形式。不仅对于婚姻关系来说是这样，对于与其他人的人际交往亦是如此。在此希望，你已经在其中找到了自己的位置，因为这一点对于学会保持冷静尤为关键。如果你已经认清了你进行“吼叫”的形式，那么你就可以接着反问自己：

什么情况下，我最容易开始“吼叫”？

什么情况下或者涉及哪方面的话题，我才会感情用事？

如果我向伴侣“吼叫”了，我的目的是什么？这种方式有效吗？

我是否愿意稍事停顿，采取其他某种更为真实有效的做法？

我们有理由相信，只要你能够认真地回答上述问题，那么，你就能学会冷静下来，不要感情用事，从大吼大叫中解脱出来，从而与伴侣建立起最让你渴望的深入持久的亲密关系。

夫妻为什么会吵架

我们是怎样批评另一半的

结了婚，大大小小的冲突点是无法避免。不过，很多时候夫妻之间的小争吵却对夫妻双方的关系融洽有一定的催化作用，有利于双方对美满、幸福生活的共同追求。然而，在婚姻问题咨询中，夫妻吵架仍然是最常见的一大问题。下面故事中的安德鲁和妻子康妮就是这样一个例子。

“她简直是太不可理喻了！”安德鲁在描述完促使康妮让自己接受治疗的事件后愤怒地说。

“我想知道，你告诉康妮她很不可理喻了吗？”治疗师问安德鲁。

“我当然要告诉她了，必须让她知道。”

“我猜她肯定又该说‘你真麻木’之类的话了。”治疗师说道。

安德鲁感觉治疗师似乎在支持自己。“是的。”他回答道，“我想用理性和逻辑说服她，而她却更加无理取闹。”

看样子，安德鲁还想继续说下去，但是治疗师知道那样只会起反作用。于是，他问了安德鲁另外一个问题，事实上，这个问题他已经向上千个跟安德鲁一样坐在那张板凳上抱怨不休的男人提起过。

“请你告诉我，总去尝试一种行不通的方法算是理性吗？”

……

看看吧，对于很多人来说，我们之所以会批评另一半“不理性”或“不可理喻”，往往是因为我们不赞同他们，所以，如果要使某个问题变得合理，很多方面都比理性逻辑更加重要。

安德鲁抱怨康妮不理性，指的是康妮思考问题只用半边脑，确切地说，是专司直觉和感情的右半脑。但是，我们也可以反过来说，在安德鲁气急败坏地抱怨时，也只用了半边脑，那就是专司数理逻辑的左半脑。如此说来，这对夫妻之间的争吵只是一个用半边脑思考的人来批评另外一个人用半边脑思考的人的问题。但是，别忘了，他们都只用了自己擅长的半边脑来思考。

再看安德鲁，他与妻子沟通的时候，总是不厌其烦地做着这样一件事情，那就是阐述事实、论述逻辑或是说服康妮接受他的观点，甚至于，他还在贬低她，然而，实际上，是安德鲁要贬低康妮的观点的决心才一步步让他相信妻子是不可理喻的。然而，忠实于逻辑并不一定要具有攻击性或贬低别人的举动。

如果安德鲁真的是只想说清事实，那么，他就不会随意给康妮贴上标签或是跟她纠缠于没完没了的争吵之中——这种行为实际上是在尝试贬低别人、提高自己。更确切地说，我们之所以会贬低那些我们爱的人，其实只是为了避免我们自己遭受羞耻感或恐惧感。

男女之间思维方式的不同

下面是另外一个关于安德鲁和康妮的例子。

康妮说：“这里真冷啊。”

安德鲁则不假思索地说：“你怎么会觉得冷呢，都21度了！”

在安德鲁看来，他已经在答复康妮了，然而，事实上他根本没有回答她的问题，他们谈论的只是不同方面而已。安德鲁分析的是房间的温度，而康妮描述的则是自己的感觉。

当我们细细分析安德鲁的回答就会发现，其实他并没有认真听或思考，他也完全没有对感觉和温度进行逻辑性分析，只是针对自己的第一反应，给出一个下意识的回答，然而，他的反应恰恰是在贬低可能会对自己造成威胁的观点（“如果康妮感到冷，那肯定是我的错。我没能使她舒服，使她开心”）。

当然，安德鲁的反应也刺激了康妮，她的第一反应就是“他一点都不在乎我”，于是她陷入深深的焦虑情绪中。他们都感觉对方在贬低自己，但事实上没有人在贬低谁，他们只是尽量避免内心的羞耻和恐惧带来的不适感。当然，当事人的这种自我保护的感觉是无意识的，但他们都对彼此感到很生气。

现在再让我们回头想想房间温度21度这个事实，其实，这与康妮感觉到冷是既不相互支持，也不相互矛盾的，双方当事人只是提供了不同的信息而已。如果夫妻认为某种逻辑性的或情感性的回答优于另外一种回答时，那么，他们就大错特错了。事实上，每种回答都有不同的角度，因此每种回答都很重要。

同许多男性一样，安德鲁也相信女人不如男人理性。然而，至今也没有科学证据可以说明男人和女人到底哪一个更理性。通常，我们往往认为女性在逻辑、情感方面更具优势，也就是说，她们可以同时运用情感和逻辑思维来处理信息，而男性则更擅长利用一种思维，或是运用逻辑思维，或是运用情感思维。

正如我们所见到的那样，女性可以利用的情感信息往往比男性要多，这可能会使人看不清眼前的问题，但是在更多的情况下，它会引入一个看问题的角度，虽说这个角度不会改变事实，但是却会改变其意义。例如，在一场比赛中，女性会更多地利用感情来分析问题，考虑那些落后于自己的人的感受，因此赢得比赛对她们来讲不同于男性，而男性由于更倾向于聚焦事实，所以，才不会关心落后者的心理感受，只会因为自己不是落后者中的一员而开心。如此说来，若是把两者结合起来，那么势必会有令人欣慰的结局。

男女之间思维方式的真正不同，不是男性更少感情用事，也不是女性缺少理性，而是男性总是在尽量忽视他们自己的感情信息，之所以会有这样的表现，是因为他们觉得男人表露感情是件很丢人的事情。要知道，从孩提时代起，男人就总是被灌以这样的思想：“男人”就要有理智，不能感情用事。因此，故事中的安德鲁才会自欺欺人地认为贬低康妮就说明自己很理智了，而他拒绝面对夫妻之间情感交流的做法又使康妮对他们的感情感到很焦虑。

因此，安德鲁与康妮争吵的根本原因是康妮对受剥夺与孤独的恐惧和安德鲁对作为养家者很失败的惧怕，而不是思维方式的不同加剧了他们之间关于房间温度的争吵。

亲爱的，有话好好说

亲爱的，我们还是谨慎些为好

到现在为止，对于上文提到的观点，也许你仍然满腹狐疑，甚至不屑一顾。“是啊，你说的都对，不过，我可说不出你说的那些话或是做出你做的那些事。其次，就算我心平气和了，也离不开我们家那位的配合，所以根本就没门儿。”或许，你还会在心中暗想：“虽然我已经这样做了，非但没有产生任何效果，反而让事情变得更糟。”

对于你的这些想法，我们自然非常清楚，也许你是对的，因为我们既不了解你，也不了解你的丈夫或是妻子，对于你们之间发生过的一切，我们更是一无所知。但是我们还是希望你能够耐心地坚持下去，继续把这本书看完。

接下来，你将看到一些情节生动、感人至深的故事，我们会不遗余力地让你了解它们在婚姻生活中的巨大作用。我们先来说一说故事发生的背景。

出于某些原因，苔丝和她的未婚夫博克发现，他们陷入了某种巨大的困境中。为了能够共同在美国生活，他们不得不经历长达一年之久的官方程序。几年前，博克曾被美国驱逐出境，为了重新获得入境许可，他与苔丝缔结了姻缘。接下来，他们必须等待博克老家墨西哥政府处理有关手续，然后再等待他现在所在地澳大利亚美国领事馆的签证约见。在这个过程中，苔丝和博克所能做的只有等待，因为到目前为止，几乎没有一件事情能够定下来。

在漫长的等待过程中，这对无奈的夫妻只好四处周游，他们选择了一些他们所能想到的花费既少景色又宜人的南亚国度，比如，越南、老挝、柬埔寨、马来西亚等。

对于这对渴望重获新生、四处漂泊的准夫妻来说，有些情况的确令人感到痛苦，旅途疲倦再加上天气炎热，让他们仿佛陷入了无尽的劫难，对于什么时候才能共同在美国生活，心里一点底都没有。

在这次患难与希望共存的旅行中，他们还需要独自面对内心最大的恐惧，那就是对于重新步入婚姻殿堂的担忧。苔丝和博克都曾有过糟糕痛苦的离婚经历，所以他们都不想重蹈覆辙。尽管如此，他们仍然希望能够与对方共同建立那种深刻、贯穿一生的亲密关系。

于是，苔丝和博克做出了相同的决定，打算继续忍一忍。为了消磨困境中的时间，苔丝为他俩制订了一套短途旅行的计划，很显然，这对他们来说是一个最好的选择。不过，这种办法也是一开始奏效，后来就渐渐不起作用了。跟许多解决问题的办法一样，这趟短途旅行不仅没有帮他们摆脱眼前的窘境，而且还给他们带来了更多的问题。

某天，在老挝的一个山区，苔丝和博克进行了一次长达十小时的短途旅行。4个小时以后，博克突然大汗淋漓，头晕恶心，再加上他的幽闭恐怖症（Claustrophobia，又称“幽闭空间恐惧症”，指进入狭小、黑暗空间而产生的恐惧症。译者注）又发作了，一度表现得情绪失控。可是，对于博克的这种表现，苔丝却早已司空见惯。她是这样说的：

“博克这个人即使是在一切顺利的时候，也会突然对那些在他看来举止粗鲁或是干涉他私人生活的人缺乏耐心。虽说这种情况不会经常发生，但是我还是希望它们最好永远都不要发生。当我们周游世界的时候，无论走到哪里，我总能听到他对技术不高的出租车司机、狡猾奸诈的小商小贩、麻木不仁的餐厅招待，还有缺乏教养的家长大发牢骚。有时候，他还会对这些人提高嗓音、指手画脚。对于他的这些反应，我早就是深恶痛绝了。”

此时此刻，在老挝的长途汽车上，苔丝好像突然换了一个人，连她自己也对自己的愤怒腔调感到吃惊。没多久，她和博克就拌起嘴来。一方面，苔丝觉得他们应该好好利用时间，而博克却早已感到厌烦和疲倦；而另一方面，对于博克的倦怠情绪，苔丝也早就忍无可忍，愤愤地丢给他一句：“我就是要好好地利用时间，行了吧？要是你有什么更高明的主意或者方案，拜托你有本事说出来啊！”

就这样，激烈的争吵持续了好几个回合，之后，苔丝和博克又突然出现了一阵“令人如芒在背的死寂”，苔丝事后这样回忆道。他们退回到各自的角落，然后在脑海中不断回想对方说过的那些刺耳的话。

很显然，在这种情况下，苔丝和博克要么是握手言和，要么是一触即发。

然而，就在这个时刻，博克做出了一个出人意料的举动，努力镇定了一下情绪（虽然这不是什么惊人的壮举，但的确让苔丝始料未及）。显然，博克仍然希望与未婚妻和好如初，稍事停顿后，他平心静气、很有节制但又充满渴求地轻轻握住了苔丝的手，说道：

“我们还是谨慎一些为好。”他只说了这样一句话。

看得出，博克在经过认真地考虑与短暂停顿之后，已经变得心平气和了。实际上，他也只需要说这样一句话。因为苔丝听懂了未婚夫这句话中的含义，并且深知他的想法。

是啊，博克和苔丝遭遇了相同的困境，因此才发生了上面不快的一幕。在这次争吵中，除了他们的语气变得令人愤怒以外，他们之间的关系也在经历着生死存亡的考验。博克只是停顿了一下，然后说：

“我们还是谨慎一些为好。”

“你说什么谨慎一些？”苔丝问。

“在接下来的几个小时里，我们与对方讲话时，还是谨慎一些为好。”博克解释道，“有时候，当人们感到疲倦了，往往会开始争吵。所以，我们在说话的时候，还是谨慎一些为好。”

自从发生了这次事情，无论是博克还是苔丝，为了避免自己变得感情用事，都会偶尔采用一下这个方法，心平气和地打断争吵，并且从对方那里获得积极的回应。

谨慎一些，说得没错。正是由于博克心平气和地打断了这次争执，所以，才阻止了双方关系的恶化，当然，也为他们感情的深入发展创造了机会。而且正是由于博克心平气和的态度，苔丝才想要冷静下来，再也不想争吵下去。

让我们想象一下，接下来会发生怎样的事情：博克伸出手臂搂着未婚妻，而苔丝也如释重负地依偎在他的胸口，这是多么巨大的转变啊。而未婚夫这一突如其来的举动，不仅令苔丝深感意外的同时，也停止了彼此之间的争吵。直到这时，她才蓦然发现，眼前这个男人是一个独立的个体，同时也深深明白了一点，越是感情用事，事情越会朝着自己不希望的方向发展。

他的改变源于你

要让你们的婚姻关系产生巨大转变，其实并不需要做出什么惊天动地的壮举，当然，更不应该强迫你的伴侣改变自己的行为。只要其中一方能够做到保持冷静就行了。

看到这里，或许有人会有这样的想法了：“我必须不能再感情用事，而要做到稍事停顿，我必须在婚姻生活中有所改变，并且希望伴侣也像我一样。”也许，你还会问：“为什么非要从我做起呢？”有两个原因。

其一，是你读了这些内容，是你听了我们的观点。显然，这至少能说明，你希望与你的伴侣建立起贯穿一生的更深刻的关系。对于怎样缔造美满幸福的婚姻，你必定是有兴趣的。因此，为了完成这一目标，你当然责无旁贷。

其二，你应该对自己的一切言行、选择、态度以及情绪负责。要知道，但凡心智健全的个人，无论出于何种理由，都不应该把自己大吼大叫的行为归咎于伴侣，说出类似“如果他不再吵嚷（多称赞我几句，多做一些家务，少花点钱等），我就不会对他大喊大叫（不理不睬，有意疏远等）”这样不负责的话。其实，这种“如果”式的思维方式不但站不住脚，而且还会让你变得更加软弱，因为这无异于把原本属于自己的控制权拱手让给别人，然后却抱怨伴侣触怒了自己！

显然，在我们的一生当中，尤其是在婚姻生活中，每个人都可能以这样那样的方式做过同样的事情。不过，如果我们首先要自觉地关注自己的行为，如果我们认识到感情用事破坏性的一面，那么我们就会发现一切都将变得有所不同。要知道，在阻止双方关系变得恶化的过程中，每个人都有可能起到重要的作用。然而，我们又都知道，一时的冲动有可能导致自己最不想看到的事情发生。所以说，婚姻生活中，如果哪一方都不愿意保持清醒的头脑并且阻止双方关系的恶性循环，那么，夫妻之间的你争我吵就会像部落之间以及国家之间永远都处于战争状态一样，永远都会无休止地发展下去。

当然，这里所说的头脑冷静并不是要你矫揉造作地强压怒火、息事宁人，恰恰相反，而是要你做到心平气和、乐观豁达。诚然，面对并且承认这些事实是痛苦的。尽管如此，事实还是事实。所以说，如果你在内心深处渴望与伴侣建立亲密关系，那么这一事实必定会为你带来佳音。换句话说，在你的人生中，如果你能扮演一个积极主动的角色，那么，即使你只是了解到自己下意识的情绪反应可能会对婚姻造成的某种影响，这也不失为一个好消息。当然，我们更希望看到的是，你与你的伴侣建立并享受这种人们最为渴望的亲密关系。

夫妻间为何总用“编码”交流

婚姻中的误解之火

一直以来，夫妻之间的交流就是一个备受关注的难题，为什么这么说呢？这要回到一个基于性别、违背我们意愿的现实：那就是夫妻之间进行交流的时候，任何一方向另一方发出的信息都是经过“编码”的，换句话说，就是我说的和你听到的并不一致，你所理解的根本就不是我要表达的意思。下面就让我们看看夫妻之间就最平常的穿衣服的话题是如何交流的。

妻子说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，她没有什么新衣服可穿了。）

丈夫说：“我没有什么可穿的了。”（确切的意思是，他没有干净的衣服可穿了。）

当然，这种交流并不能说是严重的冲突，但是从他们的话语——“没什么可穿”中就可以看出：我们总是习惯性地站在自己的角度看待事情，根据自己的需要和感觉处理事情。

就在几天前，班森在电脑前工作，而隔壁房间却开着播放器，声音响极了，听起来似乎是正在播放一个“脱口秀”的节目。这种嘈杂的声音严重影响了班森的注意力，无法集中精神工作。

于是，班森对着爱琳大声喊道：“你听到了吗？”没有回应。

接着，班森又大声吼道：“你听到了吗？”仍然没有回应。

最后，班森再次提高嗓门大叫：“你在听播放器吗？”

“我一直想听，可是你总是大喊大叫，害得我根本没法听清楚！”爱琳大声回答道。

看看吧，这个不到两分钟的交流差点就演变成一场激烈的争吵，爱琳对班森大喊大叫的语气很是恼火，因为她根本没有听播放器，而是正在忙别的事情。她以为，班森只是想让她听脱口秀节目，或许那里有什么令她感兴趣的东西。

可是，班森却是这么想的，“如果你没有真正听播放器的话，那么，就请你关掉播放器，因为嘈杂的声音已经影响到我的工作了。”看来，班森之所以冲着爱琳大喊大叫是他觉得爱琳根本没有听懂自己的话。

最后，班森在一位从事家庭研究方向的好友的帮助下，才意识到，自己也有错——他没有把事情弄清楚就冲着爱琳大喊大叫，显然是不礼貌的。后来，班森为此向爱琳道了歉。

之所以引用这个小小的事件是想指出，从一定的角度来看，这不仅仅是一件关于关掉播放器，也并非一次小误会那么简单。妻子会苦恼是因为她认为丈夫对自己关心、期待的事情漠不关心，故而觉得丈夫不爱自己，甚至责备丈夫。然而，丈夫也有自己的委屈，他会引用所有丈夫经常说的一句话：“无论我怎么做，都不合你的意。”丈夫感觉自己未受到尊重，甚至还觉得自己受到了不公平的指责。

如果夫妻对类似这样的事情一直耿耿于怀的话，诸如此类的小误会很可能会升级成严重的夫妻矛盾。如果这种小误会未被及时解除，长时间积累的话，还有可能会导致夫妻关系长期紧张，甚至是冷战。

当问题根本不是问题的时候

其实，多数情况下，那些看起来似乎是引发争吵、导致夫妻关系紧张的问题根本就不是问题。或许很多人都曾有过这样的经历——和爱人大吵了一顿，然而，当其回过头来想想，却不知道为什么吵架，只看见另一半灰心丧气，自己却一时找不到原因，是什么地方出了毛病？

可是，很多时候，你往往会这样安慰自己：“要是他不那么孩子气就好了。”“要是他（她）能改改自己的臭脾气，不那么暴躁就好了。”

当然，你要是站在其中受伤害的一方想想，那就不一样了，你的爱人会因再次触怒你而感到内疚。

如果你感觉不到爱或者感受不到尊重，这并不意味着你的另一半不爱你或是不尊重你。很多时候，我们只考虑到自己的心情，而忽视了对方的感受。一旦你真正领会了这个基本原则，夫妻之间交流的时候所遇到的问题就会迎刃而解了。

温情时刻与艰难争吵

为不同的习惯而苦恼

和所有的家庭都一样，你和你的伴侣也一度被琐事压得喘不过气来。和所有的家庭都一样，你和你的伴侣也一度为彼此改变不了的一些坏习惯而苦恼。正如下面这则故事中贾斯特与南茜，也许他们的问题就是你当下最大的问题。

南茜与我在平淡的婚姻中学习成长，在相互了解对方的过程中度过了很多快乐的时光。但是，伴随着相亲相爱，我们之间也有很多的冲突与不快（也许我可以用“争吵”这个词）。每当我们发生争执或冲突之后，两个人都觉得后悔不已，并请求彼此的原谅。

可是，那又怎样？我们的婚姻又该何去何从？

毕竟我是一名牧师，还获得了家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，在别人眼里，我应该是个懂得如何经营婚姻的人，怎么能总为自己的一些小错误找借口呢？

我记得有人曾经这样说过：生活中最大的问题就在于它的日复一日，可是，我与南茜几乎每天都要为彼此改变不了的一些坏习惯而苦恼不已，唇枪舌战一番。

我有一个坏习惯——沐浴后，总是习惯性地把湿毛巾落在床上，每个月至少有一次，南茜会为此生一次气。当她每次为此批评我的时候，我都会极力为自己的错误辩解，当然，有些时候，我也会对她发火。不知不觉地，我们的关系开始慢慢变得紧张起来。

不止我这样，结婚后不久，我发现每当我与南茜做祷告时，她总会时不时地发出咳嗽声，好像她的喉咙永远也清不干净。这时，我总是会被她的咳嗽声弄得很不自然。有时候，我也觉得自己实在是无知与幼稚，在向上帝祈祷时，怎么可以为这样一件小事而产生不满与厌烦情绪呢？更何况，咳嗽也是南茜不能控制的。

跟所有的家庭一样，我和南茜也一度被琐事压得喘不过气来。比如，她不是非常喜欢外出旅行、学习、传教，但是为了我们的牧职，她还是勉强为之。当然，我也有令自己难堪的事情，修理那些零零碎碎的破旧家具就是其中之一。其实，我根本就是个不善于修理的家伙，那些零碎家具也从来没有被我修好过，所以每次我都是敷衍了事，而且心里还一个劲地抱怨。

也许，你和你的另一半也有这些“小秘密”，事实上，夫妻之间的相处也并不是从完美的基石上开始的。正如故事中的主人公和他的南茜一样，你和你的另一半在相互磨合的过程中，想必也一定遇到并克服了很多困难（当然，绝大多数人还会继续这样做下去）。

那么，改善婚姻的秘诀又究竟是什么呢？（当然，我们相信这个秘诀同样也适用于其他的家庭）答案就是《圣经》中的奥秘。

《圣经》中的奥秘

故事中的贾斯特曾获得过家庭研究方向的博士学位以及传播学的硕士学位，可以说他受过很多正规的家庭婚姻伦理教育，可是真正让他领悟到婚姻奥秘的却是《圣经》。

据贾斯特回忆说，是《圣经》里的一段经文让他深受启发并感受到了上帝的智慧，也是那次感悟与洞察深刻地解释了他与南茜在婚姻中遇到的所有问题。“我终于明白为什么南茜会被我的言语激怒，就像当年我母亲被父亲的言语激怒一样；我也终于明白为什么南茜有时会说激怒我的话，就像当年我母亲说出激怒父亲的话一样。”

那么，这个奥秘又是什么呢？实际上，这早已不算是什么奥秘了。这段经文已经存在了两千多年，那就是在《以弗所书》第5章第33节中写道的：“你们每人都应当爱妻子，如同爱自己一样；妻子也应当尊重她的丈夫。”

当然，也许这句经文你已经读过很多遍，甚至在很多婚姻主持仪式上都对这句经文进行过讲道。但是，就在我们把这个婚姻奥秘说出来与大家分享时，肯定照样会有人这样问：“你说的爱与尊重的关系听起来很不错，可是，它是不是有点太理论化了？它并不能帮我们解决婚姻里的很多实际问题，如，金钱问题、性问题、如何抚养孩子，等等。”

其实，爱与尊重，是一把可以解决婚姻里所有问题的金钥匙，它绝不像大家所认为的那样——仅仅是徒有虚名的理论。事实上，在婚姻中，夫妻对爱与尊重的需求能够清晰地显示出双方的缺点，而这一切将与你所想要的婚姻有着密切联系。

在婚姻生活中，绝对的爱与无条件的尊重具有无限的力量与魅力，它能把你的婚姻从平淡、琐碎、悲痛和怨恨中解救出来，从而让你的婚姻走向成功与绚烂。如果你已经拥有一个很不错的婚姻，它也会让你的婚姻生活更加美好与和谐。

双面胶的“痛苦”

当我们谈到婚姻生活中的“战火”时，纵观人类历史，无论何种社会，无论何种家庭，每对夫妻都必须面对这样的“战火”：那就是“双面胶”的痛苦，一边是老妈，一边是老婆。

值得注意的是，在不同的历史条件、社会经济和文化背景下，虽说这些“战火”的表现大同小异，但是人们处理“战火”的方法却截然不同，尤其是涉及大家庭的“战火”时，表现就更加明显了。在这里，我们想要强调的是，为了与你的伴侣建立良好的亲密关系，你必须走出自己童年时代的家庭关系。

下面，先让我们一起来看看这些“战火”是如何在婚姻生活中爆发的。

比如，你的母亲总是认为她想去你那里随时都能去。虽说你不喜欢她的突然来袭，但是却希望她能够为你照看一下孩子，哪怕只是一两天的时间。此外，虽说在你的心里是这么想的，但是你又格外害怕一旦提出这个问题，就会失去母女之间的亲密关系（让母亲担任孩子的免费临时保姆就更别提了），而你的丈夫却希望你能够做些什么。这种情况下，你就会因为夹在母亲和丈夫中间而感到十分烦恼。你反复问自己：“我究竟该怎么做呢？”

再比如，你已经跟随父母从事了多年的家族生意，而凭借这份家产，再加上自己的努力足以让你过上舒舒服服的日子。但是你却不得不为此付出代价，那就是父母希望你能够对他们绝对忠诚，并且经常和他们待在一起。对于这些压力，虽说你和你的妻子都感到十分不快，但是你们俩都不想得罪养育自己的父母。因此，在你的心中充满了矛盾，从感激到怨恨，从忠诚到愤怒。你搞不清楚到底下一步该怎么做。

最后，让我们再举一个例子。你的童年生活非常痛苦，很早就离开父母搬了出去，开始独立生活。当然，偶尔你还是会和父母联系一下，甚至还会送给他们节日礼物，彼此之间说说客套话。有一次，你接到了他们一个令你不快的电话，这让你立即联想起你曾经遭受过的虐待和压抑，所以你再次毅然决然地断绝了与他们的一切联系。然而，事情并没有这么简单，你现在已经有了孩子。你的父母非常想参与到孩子们的生活中来，而你的妻子也支持这件事。现在你该如何是好呢？

在上述这些场景中，你有没有找到共同之处？很显然，即使是最健康的婚姻也不得不承受来自大家庭的巨大压力。不过，这只是问题的一个方面，因为大家庭的“战火”同样可以让糟糕的婚姻状况得到改善，而这恰恰取决于每个人不同的处理方式。

为了让自己能够在有关亲戚的“战火”中不断成熟，首先，你必须走出自己的家庭，与你的伴侣建立亲密关系；其次，你必须与对方的父母建立直接关系。也许，在你看来，完成这些任务实在是太困难了。不过，不用担心，因为你很快就会发现这两条原则是相辅相成的。

或许，你还可能不明白这一点，但是我们有理由向你保证，只有走出童年时的家庭并且远离对父母的依赖，你才能够不断成长，并且与伴侣建立更加亲密的关系。没错，是这样的，这两者之间存在着必然的因果联系。

其实，为了能够让你在婚姻中变成一个真正的成人，你必须离开父母的这个观点早在几个世纪之前，甚至几千年前就存在了。大约在3000年前，就有希伯来作家在关于人类起源的故事中讲到了亚当和夏娃，也就是男人和女人的代表。从中我们便可获得一些关于人类的普遍真理。换句话说，只有走出并超越童年时期与父母的关系，才能造就一对幸福美满的夫妻。

正如故事中所说，男人是由灰尘做成的，而且在女人之前很早就出现了。上帝看到男人很寂寞，于是在他入睡的时候从他的身上抽出一根肋骨，创造了女人。当男人发现了自己的新伴侣，对上帝的创造感到非常惊奇。然后，亚当大声说道：“终于有一个像我一样的血肉之躯了！”作者在描绘了亚当的欢欣之后，还发人深省地写道：“正因为如此，每个男人都必须离开父母，与妻子合为一体。”

为什么这么说呢？按照故事里的说法，由于男人和女人是被上帝创造而结为夫妻的，所以到了一定时候，他们的关系就要超越与父母的关系。由此看来，早在几千年前，人们就已经懂得：只有走出并超越童年时期与父母的关系，才能造就一对幸福美满的夫妻。

很显然，这里所说的“走出”并不是说“离开”，而是要放弃自己不成熟的借口以及对父母的依赖，以此让自己不断地成长。为什么要提到“放弃借口”呢？因为对于一个成年人而言，就要依靠自己的努力克服童年时期不可避免的痛苦以及难以克服的缺点，当然，这其中也包括你在孩提时代遭受过的所有痛苦以及青少年时期受到的所有伤害，甚至还包括你曾经受到的可怕虐待。如此说来，如果你没有放弃这些不成熟的借口，那么你就不能成为一个真正的成人，而这恰恰是造就美满婚姻最起码的要求。

也许，这些话对你而言，听上去不仅刺耳而且过于坦率，因为你曾经经历了极其痛苦的童年，而且现在也仍然在试图逃避，但是，如果你真的希望改善自己的婚姻甚至是人生，真的渴望与伴侣建立亲密关系，你仍然可以做到。

婚床上应当只有你们两个人

是什么妨碍我们建立深入持久的婚姻关系

看到这里，或许有人可能会想：“好吧，我也知道应该抛弃这些借口，但是难道我真的必须离开自己的父母吗？”

让我们再稍加一下解释：为了能够避免上文提到的种种痛苦，我们学会了不少应对方法，比如，让自己的父母、兄弟姐妹和祖父祖母帮忙，向有过同样经历的朋友一吐为快等看似积极的做法；再比如，逃之夭夭，以牙还牙，甚至是酗酒吸毒等暂时缓解情绪的幼稚做法。

然而，如果我们始终不能走出童年时期的家庭联系，那么，我们终究难以成长为一个健康的成年人。因为同样的处理方式，在我们的孩提时代也许是行之有效的，但是对于成人来说，很可能却是毁灭性的，尤其是在婚姻生活中，这些做法包括面露不悦、自我保护、跑回父母家，或者甩掉男（女）朋友再找一个等等。

在婚姻生活中，我们最常犯的错误就是从来没有学会依靠自己。与之相反，我们总是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么不动脑筋地就把他们的看法当成判断自己妻子或是丈夫的参照标准。然而，在这个过程中，我们却始终没有学会如何依靠自己和自己的婚姻。如果我们总是紧紧抱住童年时期的家庭关系不放，那么，这种做法虽不至于阻止我们长大成人，但是无疑会妨碍我们与伴侣建立深入持久的婚姻关系。

不管你喜不喜欢，我们都是从父母那里学到关于夫妻关系的知识的，这一点是毋庸置疑的。从我们踏入婚姻殿堂的那刻起，我们就把学到的所有内容都带入了自己的婚姻之中。对我们来说，这种印迹是非常明显的，然而，就在我们低估它所带来的影响时，往往却要遭遇巨大的麻烦。

事实上，无论你是来自充满关爱的家庭，还是来自支离破碎的家庭，你必须反反复复地平息这场特殊的“战火”，否则它很有可能让你们的夫妻关系毁于一旦。这是因为你总是试图把你们的关系套进一个现存的但是却并不适合的模式中，更可怕的是，这个模式根本就不该在你们的婚姻生活中存在。这样一来，无论你是想从过去得到慰藉，还是想逃避过去，你的所作所为都会妨碍你与你的伴侣尽情分享那些独一无二的东西。

婚床上居然躺着六个人

下面这个故事中有一个很有意思的场景，就非常生动地说明了这一点。

本和凯蒂是一对已经结婚15年的夫妻，大多数情况下，他们相处得都很好。但是最近几年，他们都感觉到自己的婚姻陷入了严重的婚姻危机，于是决定向一名婚姻治疗专家求助。经过一段时间的了解，这名咨询师提醒这对夫妻，当彼此之间进行交流的时候，一定要小心谨慎，因为咨询师知道他们总是不知不觉地把父母的观念带进争吵中来。

刚开始的时候，对于这名咨询师的话，本和凯蒂都置之不理。虽然关系也会有紧张的时候，但是当他们一起在床上的时候却是最甜蜜浪漫的时刻。不知为什么，本无意中说了一句话，却被凯蒂误解了。

然而，就在凯蒂反驳本时，在凯蒂那边的床上，我们可以看到不只有她自己。就像婚姻专家所说的一样，她的父母也和她站在了一起，并且正对刚刚发生在她与本之间的事评头论足。而本也开始为自己刚才说过的话辩解，同样他的父母也站在了他的身边。很显然，此时此刻，在这张婚床上不再是两个人，而是六个人！事实上，当本和凯蒂在听对方说话的时候，早已不由自主地按照各自的家庭观念进行过滤了。

不管你承认与否，也不管是好是坏，我们的父母总是在某种程度上塑造了我们在性别角色、职业道德、财务管理以及养儿育女等方面的观念，而我们自己又总是带着各自家庭的观念步入婚姻。

现实生活中，大多数夫妻经常会为某个重要问题而你争我吵，却从未意识到各自的家庭背景和个人经验对他们的观点产生了巨大的影响，这种情况下，涉及双方亲属的“战火”就会变得错综复杂而又具有极其微妙的力量。在它的作用下，我们增加新的家庭成员，带来成堆成堆的行李，组成全新的家庭，并让双方做出的任何决定产生一系列的连锁反应。

很显然，上述问题是极其复杂的，然而，走出自己的童年并且不断走向成熟的过程往往需要一生的时间。对于这个问题，虽说没有一个确定的解决办法，但是在一系列连锁反应中的每个人都会经过几个重大的感情阶段。这几个阶段是一段复杂的感情历程，也不以个人意志为转移。然而，如果我们能够了解这几个阶段，将有助于我们认清自己的成长过程。这几个阶段分别是：

1．幻想破灭阶段。

从某种意义上说，为了能够从成人的角度了解父母，你必须尽早意识到这样一个严酷的现实，其实你的父母并不完美。虽然你会把他们想象得尽善尽美，但是事实并非如此。如果你能够认识到这一点，你就会把他们看成普通人，从而以平等的身份去面对他们。但是，如果你总是觉得父母高高在上，那么你就不可能做到这一点。

2．意识觉醒阶段。

经过一段时间的反思，你会对父母为你做了哪些事、没有做哪些事以及现在不能为你做什么事分别进行估价。这并不是说你需要将你的失败归咎于他们，与之相反，这可以让你开始为自己的人生负责。

3．自我反思阶段。

对于多数人而言，会顺利完成迈向成人期的前两个阶段，但是，却很少有人会继续进行到这个阶段——最富挑战，也是最重要的环节。你不仅需要承认你对父母的所有不满之情，而且还需要找出你在哪些方面仍然过于依赖他们。事实上，这并不是你所希望建立的关系，反而在很多方面阻碍了你的成长。

4．自我表达阶段。

在这一阶段，你必须对你过去的一切深入剖析。实际上，在你发现一些有用的东西之前，并不需要太长时间。当你与父母在一起的时候，你需要让自己的举动像个成人一样，并且改变你们之间现有的令你感到不满的关系模式，这一点至关重要。对于很多人来说，要想迈出这一步是非常艰难的。但是，如果你能够做到这一步，那么你不仅会获得自尊，而且还会赢得伴侣以及父母的尊重。

5．宽恕和解阶段。

在这个阶段，你不仅要让你的父母摆脱失败的阴影，而且还要让他们意识到他们已经尽力了。在此过程中，你要尽力与他们达成和解，并且构建一种不同于以往，而且是更坚强有力的成人之间的关系。如果你仍然无法与他们达成和解，你可以抛开怨恨，选择宽恕。

看到这里，想必很多人仍会觉得有关亲属引起的“战火”的观点，虽然说起来容易但做起来很难，也许你的想法是正确的。的确，要做一个“成人”不仅是一件困难的事情，而且还会让人感到心烦意乱。然而，对于健康幸福的婚姻来说，这一点却至关重要。实际上，当你能够按照成人的方式处理问题，与你的家庭成员做到彼此尊重，互相留下足够的空间，并且互相宽恕时，你才能够与你的伴侣建立起梦寐以求的亲密关系。