一个小伙伴跟我聊《平凡的世界》，他问：“少安和润叶的爱情悲剧，根源在哪里？”
我说：“根源不完全在于‘阶级差距’和田福堂的反对，而在于孙少安的不自信使得他在面对阻力的时候，没有足够的底气坚持下去。”
其实，不仅是少安面对润叶时有一种“阶层自卑感”，而且，早期的少平在面对晓霞时也有那种自卑感。在他们中学毕业后，晓霞给少平写过一份情书，但最后并没有发出去。晓霞对她的父亲田福军说，她估计少平不会接受她，不是因为其他原因，而是因为他“狭隘的自尊”——“在孙少平的内心里，觉得他只配得上郝红梅那种家境和他一样的，或者，侯玉英那种家境虽好但残疾的。”
那个时候的少平未必是晓霞的知己，但晓霞是少平的知己。在一次争吵之后，晓霞曾经非常犀利地对少平说：“你一直不能把我当成最要好的同学，不是因为你觉得我在怜悯你，而是因为你在生活中总是被人歧视，你受惯了这种歧视，你接受一个在你看来很有身份的同学的友谊，你心慌了，你受不了。就好像一个很需要温暖的人，突然来到一个火星子乱蹦的炉子旁边，又生怕被烫着。”
在任何一个聪明的人眼里，少安和少平从来就不是屌丝。起先，他们的自我评价也并不低，但是，因为他们身边有太多愚蠢的人，这些人都认为他们是屌丝。结果，时间久了，少平和少安都受到这种负能量的影响，他们降低了对自己的评价。因此，在面对心目中的女神的时候，他们会很自卑，觉得“我配不上她”。
但如果换作是我，一个人越是让我觉得“配不上她”，我便越是会把自己“许配”给她。
少安觉得自己的条件不如李向前，觉得“我不能给她幸福”，但他唯一忽略的是，润叶只爱他而不爱向前。他对是否配得上是怎样理解的啊？依我之见，不管你的客观条件多差，不管你多屌丝，只要是对方主动追求你的，你就完全有底气认为自己配得上她。
我妈问我：“孙少平和田晓霞走在一起，怎么不怕自己的衣服破啊？”我说：“这有什么可奇怪的，换作我，我也不怕。”
这倒真不是吹牛，我的着装一直为人诟病，但与我关系最亲密的人，没有任何一个人会因为我穿得太矬而鄙视我。他们会提装扮意见，但那是希望我变得更好，而不是以此来否定我。约瑟夫甚至在看过电影《乔布斯》后打电话给我说：“我发现，乔布斯居然跟你一样，一直穿同一件衣服。”注意，他说的是“乔布斯跟你一样”，而不是“你跟乔布斯一样”。
孙少平跟田晓霞在一起，不怕衣服破。而我，在初见×××的时候，还穿着地摊货——这里的“地摊货”，不是夸张，而是真的从地摊上买的。那年9月份，我有一半时间都在医院，晚上又得拼命赶稿子，中旬要外出一下，但连换洗的衣服都没有，晚上回去后，就在小区门口的地摊上花八十元随便买了一件夹克。我还亲口告诉过她，我穿的衣服就是地摊货，也没见她怎么轻看我。By the way，这个她，就是最近比较火的文章《越是有价值的媳妇，娶起来越便宜，持有成本越低》一文里面的人物原型。
在她对我明送秋波之后，我很不要脸地说：“我这个人，品位就是个地摊货水平。你帮我选一套衣服，让我在回去相亲的时候穿吧。”就这样骗了一套衣服。当然，后来我还用“情怀”骗了更多。
虽然，这段关系在后来相处得并不是百分之百的顺利，但仍有些十分有意思的体会，“发人深省”。
当我们还只是在“互相暗恋”的时候，有一天晚上，她突然问我：“你丫是不是喜欢我？”我被这突然袭击搞了个措手不及，遂答道：“你这样问，让人家怎么好意思回答呢？”结果，她说：“你犹豫什么？我挺喜欢你的呀！”我比较自卑地回复了一句：“我配不上你啊。”谁知，她回了一句：“怎么连你也这样说！那我岂不是要注定孤身了？”我的理解能力还不差，“连你”一词的潜台词就是说：“别人可以认为他们配不上我，但你不应该这样认为。”这明显是抬高我嘛。然后，我十分机智地话锋一转：“我刚才的话还没说完呢。其实，一个人越是让我觉得配不上她，我便越会想把自己‘许配’给她。”
废话了这么多，终于扯到本文的主题了。其实，我是标题党，我并不是要谈怎么泡妞，我要谈的重点是，如何看待自卑感。
自卑，不但在爱情中存在，在友情中、工作关系中，也同样存在。
很多朋友和读者跟我讲，说自己平时跟别人相处时很自卑。我每次都说：“十个人里面，有十个都是自卑的。你并不是一个人在战斗。”我过去、现在都处于自卑状态，并且将来还将继续自卑下去，所以我能够理解别人的自卑。
不过，绝大多数时候，自卑，其实只是“自己吓唬自己”而已——自卑的心理基础是担心别人瞧不起自己，可是，如果你真与那些“别人”、那些很强大的人、那些你崇拜的人去接触，与他们交流，你会发现他们并没有瞧不起你；相反，他可能很欣赏你，很羡慕你，很尊敬你。再说，大家都很忙，自个儿的自卑都无暇应付，哪来的精力来俯视你呢？不要担心你在别人心目中的形象不好，实际上，别人心目中根本就没有你。别那么累，你没有那么多观众。
苏子曰：有一种自卑，是别人尚未鄙视你，你自己已经率先鄙视自己了；还有一种自卑是，分明别人根本就没有瞧你，你却老是担心人家瞧不起你，这其实是一种自作多情。
我虽然一直都自卑，但我的变态之处在于，越是那些让我自惭形秽的人，我接近TA的愿望便越强烈。因此，从大学至今，一方面，我一看见那些出类拔萃的人就自卑；另一方面，行为上却总是“勇敢”地硬着头皮去接近。就这样，我的素质也越来越靠近他们了，自卑感便越来越弱了。到了现在，自卑似乎已经成了我吹牛的素材。
不断地冒着被鄙视的危险接近各种“大牛”，我有了一个最重要的收获：遇见牛逼的人，如果只是远距离仰望，我们很容易产生难以克服的自卑感；但是，倘若是近距离接触、对话，尤其是，建立起了一种亲密关系的话，此时，即便是他在我们心目中的牛逼程度并无丝毫衰减，甚至，我们还新发现了他更多的牛逼之处，但我们的自卑感没有之前那么强了；相反，我们的自信心空前提升了！与牛逼的人近距离对话、建立亲密关系，会让我们觉得自己的逼格提升了好几个档次；并且，这个人越牛逼，我们自信心的涨幅便越大。当然，这种自信是外因已转化成一种内在的力量，而非狐假虎威，说“我认识谁谁谁”。
之所以跟牛逼的人相处容易增长信心，原因是，总体上，无论是顶尖级出色的男人还是顶尖级出色的女人，他们都有一个共同点，就是特别会鼓励人，或者说他们善于发现你身上的优点——你明明只有六分优点，他们硬是能吹成九分。吹捧的次数多了，你的自信心就增强了，并且还会努力使自己的实力配得上他的赞誉。（牛人们当然也有傲气，但这与他们的会鼓励人完全不矛盾——一个大学教授会对别的跟他的社会地位差不多的教授“不屑一顾”，但不会对一个天真的学生不屑一顾；相反，他会十分谦和地鼓励这个学生。）
你如果是跟比较自卑的人相处，他们会常常给你泼冷水，进而也让你怀疑自己是不是真的不行。（卧槽，连这货也鄙视起我来了？）因为，自卑的人需要通过给别人泼冷水来“找到尊严”。当然，也可能是知识水平有限，不识货，没能力发现你的价值而已。
多年来，在接触过各色人等，或者在被各色人等接触过之后，我有个无比“惊世骇俗”的发现：在那些我懒得搭理的人眼里，我是一个差劲的人，一个值得同情的人；而在我欣赏的人眼里，在我尊敬的人眼里，在我的偶像级人物眼里，我却是一个出类拔萃的人。（突然，我从自己身上找到了孙少平的影子。）因此，如果能够克服自卑感，鼓起勇气跟牛人相处，你会发现，跟牛人相处，要比跟自卑的人相处轻松得多。
通过不断地接近那些令我自惭形秽的人，从量变到质变，最后的结果是：我原先的偶像，原先没有注意过我的人，也开始对我刮目相看了。
我本来只是想吃天鹅肉，却一不小心把自己变成了天鹅。
我对女人作战的原则是：不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好蛤蟆。我宁可让自己有“高攀不起”的压力感，也不愿意在自己意兴阑珊的情况下去找个人“凑个数”。原因很简单，在后一种情况下，我容易欲望乏弱。这个欲望乏弱，一个极大的好处就是，让人有了一种“品位的底线”。
“越是配不上，越要把自己‘许配’给她”，背后的逻辑是，如果有一种“高攀”意识，那么实力会向着高品位去靠拢；但如果一开始就因为自卑感而违背自己的内心，那么结果是，品位和实力都会下滑。